Superman kommt wieder in die Kinos. Unter SupermanReturns.com kann man sich ‘nen Teaser anschauen. Viel sieht man nich, aber eins fällt sofort auf. Der hat immernoch das gleich Kostüm und das find ich ein bißchen komisch, weil des heutzutage irgendwie albern wirkt. Klar würden alle Comicfreaks auf die Barikaden gehen, wenn der gude Subberman keine rote Unterhose mehr anhätte, aber bei X-Men hamm sie die Kostüme ja auch angepasst und es hat funktioniert.
Also bitte, Superman, wenn du das liest, sei mir nich böse.
Ich hoffe du akzeptierst den Ratschlag eines Helden-Kollegen.

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt:

Gestern hat mich in der Straßenbahn ein kleines Mädchen gefragt, ob ich Oliver Pocher bin. Ich hab ihr 20 Euro für ein Autogram abgeknöpft und hab folgende Message in ihr Posiealbum geschrieben:

“Lass dich nicht verarschen. Oliwer Pochär.

Die Roxberry-Partys waren eigentlich immer ganz lustig. Mit Flyer billiger rein (dank Denise), kostengünstigen Getränke und gudr Mukke.
Leider war die letzten Male nich mehr so viel los. Diesmal war’ s aber in Ordnung.

Lustige Anektdote:
Quatscht mich ‘ne Tussi an. Vom ersten Satz hab ich nur die Hälfte verstanden, was wahrscheinlich daran lag, dass die Gute hackenstramm war. Der folgende Dialog hat sich so oder so ähnlich zugetragen…

Sie: “Rabarber Rabarber, Arnold Schwarzenegger.”
Ich: “Wie bidde?.”
Sie: “Hier hängen ja nur 18jährige rum…”
Ich: “Aha.”
Sie: “Wie alt bist du denn?.”
Ich: “Rat halt mal.”
Sie: “18.”
Ich: “Älter.”
Sie: “19.”
Ich: “Älter.”
Sie: “20.”
Ich: “Älter.”
Sie: “21.”
Ich: “Älter.”
Sie: “22.”
Ich: “Älter.”
Sie: “23.”
Ich: Genau

Worauf sie mir die Hand schüttelt, mir ‘nen Kuss auf die Wange drückt und wieder verschwindet. 5 Minuten später quatscht sie mich wieder an und fragt mich wieder nach meinem Alter. Diesmal zeige ich ihr gleich meinen Ausweis. Natürlich erst, nachdem ich beim Versuch ihn aus dem Geldbeutel zu ziehen, mein gesamtes Kleingeld auf die Tanzfläche gefeuert habe.
Ich erfahre, dass sie auch 23 is und im Mai Geburtstag hat. Die Tatsache, dass ich älter bin, haut sie fast aus den Socken.

Dann war da noch der völlig besoffene Onetaste-Fotograf, aber das ist eine andere Geschichte…
► Fotos und Onetaste.de-Bilder

Ich dacht ich trau meinen Augen nich, als ich heut morgen folgende Schlagzeile las:
“Jennifer Aniston ist Mann des Jahres”.
Der zweifelhafte Titel is ihr vom Magazin GQ verliehen worden, mit der Begründung sie hätten noch nie eine Frau des Jahres gekührt. Anscheinden hat sie bei der Trennung von Brat Pitt dermaßen Eier bewiesen, dass sie den Titel verliehen bekam. Auf der Homepage von GQ hamm ‘ses aber schon geändert. Wer mir nich glaubt, kann ja selber nachschaun. Bei N24, MTV und Freenet