Obwohl ich Nichtraucher bin ,steh ich total auf Zigarettengeruch. Ich bin einfach zufrieden wenn mir der “blaue Dunst” um die Nase weht und meine Augen brennen als hätte ich zwei Stunden Zwiebeln geschält.
Ich kann auch mein Essen garnich richtig geniesen, wenn nicht jemand neben mir eine Zigarette raucht und mir danach auf den Teller aschert.
Das grösste allerdings ist, wenn meine Klamotten nach altem Rauch riechen. Ich hab versucht ein Waschmittel zu finde, das genau diese Geruchsnote vermittelt, meine Suche war allerdings bis jetzt erfolglos…

Film zum Thema

Ab Juni is Weltmeisterschaft. Bei uns. In Deutschland. Aber irgendwie glaub ich, dass nur wenige an einen Sieg der deutschen Nationalmannschaft glauben. Daran muss man was ändern. Das dachte sich auch der Basti, schnappt sich das nötigste und bereist alle WM-Städte, um den Leuten “in den Arsch zu treten”

Unser Freund Basti ist am 01.11.2005 wider unseren Erwartungen in Hamburg mit Zelt, Schlafsack und 2,31 Euro in der Tasche gestartet, um seine Botschaft im Land zu verbreiten: Wenn du an dich glaubst, schaffst du alles. Und wenn alle an die Nationalelf glauben, dann werden wir Weltmeister.

Desweiteren wird Basti am Donnerstag, 26. Januar 2006, um 15:30 Uhr am WM-Globus vorm Neuen Schloss eine Deutschlandfahne ausrollen. Alle, die auch „dran glauben“, können auf der Fahne unterschreiben. Als erste wird unsere Bürgermeisterin, die Susanne, die Fahne signieren.

Ich-glaub-dran.de

Heute Morgen ist ein zehnjähriger Junge aus dem oberfränkischen Selb mit seiner Zunge an einem Laternenmast festgefroren. Er hat vor seinen Freunden ausprobieren wollen, ob man bei -18 Grad wirklich am Metall hängen bleiben kann…
Man kann.

Dr. Joanne Scurr von der Universität Portsmouth hat erforscht, in welche Höhe eine weibliche Brust springt, wenn eine Frau joggt. Dazu machte die Sportwissenschaftlerin 3D-Aufnahmen von Frauen mit durchschnittlichen Brüsten (200-300 g je Seite) beim Sport.

Quelle: shortnews.stern.de

Ich kann mir gut vorstellen, wie die männlichen Kollegen von Frau Dr. Scurr in ihrer Abwesenheit vor deren Computer versammelt haben (mit Chips und Bier) und an die tausendmal die Brustanimationen abgespielt haben.

Pusen sind toll

Wenn jemand in der S-Bahn BILD-Zeitung liest, dann liest das ganze Abteil mit, und so wurde ich heute morgen mit folgender Bildschlagzeile konfrontiert: “Wenn er gewinnt, bekommt er einen kleinen Didi“. Worauf hin ich mir erklären lassen musste, wer dieser Didi eigentlich is. Es handelt sich wohl um eine Art “Transsexuelle” die gerne ein Mann wäre und weil das so teuer is, sich umoperieren zu lassen, macht sie halt bei “Deutschland sucht den Superstar mit”. Ich frag mich allerdings, wieso diese Person nur einen kleinen Didi will. Wenn ich 50.000 Euro für einen Pillermann ausgeben müsste, dann würd ich mich doch für einen GROSSEN Schwengel entscheiden. Oder bezahlt man da pro Zentimeter?