Donnerstage leiten das Wochenende ein. Fernsehtechnisch. Da kommt nämlich nur Scheiss nichts was mir zusagt. Heute is wieder so ein Donnerstag. Ich hab die Wahl zwischen “Cobra11″, “Germany’s next Topschnepfe” und “Planet der Affen (Remake).

Grad lass ich die Heidi Klum nebenher laufen, ohne Ton versteht sich. Das Gelaber von der is ja nich zu ertragen. Und die Hühner sind sogar noch schlimmer. Da werden genauso Zombies gezüchtet wie bei “Deutschland sucht den Superstar”.
Was mich ja riesig gefreut hat, is dass dieser DSDS-Buskohl dem Bohlen mal so richtig ans Bein gepisst hat. Der Dieter wirft dem Bub vor die Sendung nur ausgenutzt zu haben, um seine Band zu promoten. Ich kenn den Jungen jetzt nich, aber das scheint doch keine schlechte Idee gewesen zu sein. Da wird mal Feuer mit Feuer bekämpft.

Aber zurück zu den Supermodels. Die Heidi fand ich ja mal richtig klasse, aber seit dem die vermehrt im Fernsehen kommt, wird die immer unerträglicher. Die spielt fast schon in der selben Liga wie Verona Pooth. Wenn ich könnte, würde ich die zwei in ‘ne Mitternachts-Call-and-Win-Trampolin-Sendung verbannen.
Warum ich dann überhaupt die Topmodel-Sendung nebenher laufen lasse? Weil ich in der Vorschau gesehen hab, (dacht ich zumindest) dass die sich heute als Superheldinnen verkleiden . Da wollt ich dann Fotos machen, um die Verunglimpfung des Superheldentums zu dokumentieren. Jetzt hab ich aber kein Bock mehr und les ‘n Buch.
Stattdessen gibt’s das neue “Wir sind Helden”-Video.
Nich weil ich die Sängerin Klasse find, sondern aus Heldensolidarität. Ähem.

Er holt sich eure Augenbrauen und macht sie zu seinen eigenen.

gesehen in “K11 – Kommissare im Einsatz” (Sat1)

Heut morgen hat ich ‘ne kleine Diskussion über den CODEX. Neben weissen Socken ging es da auch um Parfümm, für Männer. Da wollte mir doch echt einer weiss machen, Frauen stünden drauf wenn Männer nach “pfft, pfft” riechen.
Den einzigen Duft den ICH an mich ranlasse is der Geruch von Blut, Schweiss und Tränen meiner erschlagenen Feinde.
Weil das Frauen unverständlicherweise aber irgendwie nich so toll finden, hab ich im Internet gleichmal ‘ne Flasche Aphrodisiaka bestellt. Das is so Zeug, wenn den die Frauen riechen, werden sie ganz wuschig. Das dacht ich zumindest. Dabei hab ich Aphrodisiaka mit Pheromonen verwechselt.
Aber selbst wenn Aphrodisiaka, die Mittel sind, die einen selber rattig machen, die Wirkung war dann doch eine gaaanz andere…

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Letztens da hatte ich mal wieder zuviel Zeit. Also hab ich mir meine zwei Assistentinnen geschnappt und den CODEX verfasst. Der CODEX ist sozusagen die komprimierte Form der Big List of Nonos. Is also ‘ne Liste der Dinge, die man vermeiden sollte, wenn man sich das Wort HELD auf die Fahne schreiben will und vermeiden möchte, dass einen die Style-Polizey abholt.

1. Lederhosen
2. Ohrringe (außer Piraten)
3. rosa Polhemden (+hochgestellter Kragen)
4. Pullover um die Schultern / Hüften
5. Weißweinschorle
6. Labello
7. Handcreme
8. Tangas
9. sich in Alltagsgegenständen spiegeln
10. länger als ‘ne halbe Stunde im Bad
11. rasierte Beine
12. gezupfte Augenbrauen (außer Waigel)
13. Sonnenbrille in der Disko
14. Netzshirts
15. Parfüm
16. Wehleidigkeit
17. Latte macchiato
18. Maniküre
19. zu enge Hosen
20. stilles Wasser, Cola light / Zero
21. Dekorieren
22. Piercings
23. Bauchbeutel
24. weiße Socken, die man sieht
25. Sandalen und FlipFlops
26. Hose in den Socken
27. Pastelltöne
28. Fokuhilas
29. Cowboystiefel
30. Gemüsegrillen

Natürlich ist der CODEX hiermit nich abgeschlossen.
Der CODEX ist ab jetzt oben in der Navigation zu finden.
Der CODEX wächst ständig…

Ich bin verstört. Noch verstörter als sonst. Jedesmal wenn ich Werbung für PS3 im Fernsehen seh, frag ich mich “Was zum Teufel hamm die Jungs geraucht”. Die Werbung sieht zwar aus als hätte sie 95 Quadrillionen gekostet, hat aber auch rein garnichts mit dem Produkt Playstation3 zu tun. GARNÜSCHT!

Es scheint fast so, als hätte es die gesamte Marketing-Abteilung von Sony darauf abgesehen, ihren Job los zu werden. Möglicherweise bekommen die ‘ne mords Abfindug, wenn sie rausgeschmissen werden.

Ihr neuster Meisterstreich, ‘ne heisse Schnegge. Beim Strullern.
Und dann der Slogan “This is strulling / sitting on the toilette living”, ich dachte, die wollen die PS3 bewerben und nicht IKEA.
Sony is goin’ doooown…

Gestern abend war’s, da hamm sie im Fernsehen die 5 (in unseren Kreisen) ekelhaftesten Dinge aufgelistet, die Menschen freiwillig zu sich nehmen. Neben Spinnen, Maden und Heuschrecken (BUGMAN!) wurde da auch ein gewisser Milbenkäse erwähnt. Den Ausdruck hab ich gestern zum ersten Mal gehört.
Zum Glück wurde die Zubereitung erklärt. Man packt sich ‘nen Bollen Quark, lässt ihn trocknen und legt ihn in ‘ne Kiste. In der Kiste wohnen ungefähr vier Milliarden Milben. Ja genau, Milben. Die Viecher, die in deinem Kopfkissen und im Teppich leben und sich von Hautresten und Staub ernähren. Damit die Milben nich den leckeren Käse wegfuttern sondern nur drauf abkacken, werden sie mit Roggenmehl gefüttert. Nach drei Monaten is der Käse dann “fertig” und hat ‘ne leckre schwarze Kruste. Die Milben isst man natürlich mit.
Bon Appétit.

Das beste kommt aber noch. Der Milbenkäse war nich auf Platz eins.
Auf Platz eins war “Hundefleisch”(???). Versteh ich jetzt nich ganz. Ich würd ganz bestimmt eher ‘nen heissen Hund / Eisbären / Hamster in ‘nem Brötchen verdrücken als auch nur einmal an ‘nem Milbenkäse zu lecken oder gar davon abzubeissen.

Dann is es amtlich. JustAnotherHero.com verleiht den Würgi2007, den “Preis für das Eckelhafteste was sich Leute in den Mund stecken, kauen und runterschlucken” an den NillenMilbenkäse. Herzlichen Glückwunsch.

Ausführliche Information und ein Bild des Käsemilbenmonuments in Würchwitz findet man unter Wikipedia

Ich hab mir den Youtube-Kurzfilm noch nich ganz angesehen, aber die ersten Minuten sehn nich schlecht aus. Erinnert ein bißchen an die Kampfszenen aus “TMNT”, indem ich gestern war. Aber warum zum Teufel, muss der eine Typ rosane Sneakers anhaben.?