Durch meine Tätigkeiten im Versandhandelsgeschäft bin ich heute über unsagbares gestoßen. Push-up-Underbuxen. Chehehe. Gepolsterte Unterhosen. Doch nicht um sich vor Tiefschlägen oder Footbälle in die Leisten zu schützen, sondern um etwas vorzutäuschen wo, der einigen Meinung nach zu wenig ist. Was ist denn aus der guten alten Sportsocke geworden?

Aber ich will hier keinesfalls ermutigen zu schummeln. Schummeln ist böse. Schummeln zerstört Leben. Aber das gilt nicht nur für Kerle mit Pushup-Unterhosen, nein, auch die Damen dürfen sich angesprochen fühlen, ihr habt das Schummeln schließlich erfunden.

Woran die Schummler dabei nicht denken, ist wie sich die Beschummelten dabei fühlen. Die schleppen jemanden aus der Disse ab, bei dem sie fest überzeugt sind, dass derjenige gewaltige Brüste oder ‘nen riesen Schwengel besitzt und wenn sie dann das “Päckchen” auspacken, bricht eine Welt zusammen. Die Betrogenen krümmen sich dann auf dem Boden in die Embrionalstellung zusammen und wimmern, wie ‘n getretener Hund…
…und das will doch wirklich keiner.

Weil ich totaaal pflichbewusst bin, hab ich mir auf heud morgen den Wecker gestellt. Zum Schneeschippen.
Damit auch ja keiner auf die Schnauze fliegt.
Ich hatte mehr erwartet, nachdem ja die letzten Tage ständig Meldungen über “Wintereinbruch”, “Schneechaos” und “Schneeschippen” durch die Medien gingen.
Nachdem ich also ein bißchen Schnee von der einen Seite des Wegs auf die andere gekehrt hatte und mit stolzgeschwellter Brust mein getanes Werk betrachtet habe, fuhr ein Kehrfahrzeug um die Ecke und hat meinen Weg nochmal gekehrt.

Dieses Wochenende soll’s ja zum ersten Mal schneien und natürlich hab ICH da Kehrwoche.

Ich bin noch nicht solange im Schneeschipp-Gewerbe, vielleicht kann mir ja jemand weiterhelfen. Unter der Woche muss man ja so um 7 geschippt haben, gilt das auch für’s Wochenende?

Und wie sieht es mit den Hilfsmitteln aus? Sind Salz, Flammenwerfer und fetter Typ im Tanga erlaubt?

Die Staatsanwaltschaft Stuttgart ermittelt gegen drei Daimler-Mitarbeiter wegen Verdachts der Bestechung.

Das is schlimm.

Noch schlimmer is allerdings mit was die sich hamm bestechen lassen.

Potenzpillen.

Wie doof is das denn? Wenn du daaamit auffliegst, bist du dann nich nur den Job los und kommst in den Knast, neeeeieeen… du wirst auch noch von deinen Kollegen und Freunden für eine (ich möchte es mal mit einem medizinischen Fachausdruck ähh… ausdrücken) “Schlaffe Nudel” gehalten.
Dass nebenbei auch noch Musicalkarten verschenkt wurden, macht die Sache auch nicht gerade besser.

Bestechungsverdacht bei Daimler (focus.de)

3 Tipps für Bestechung, für die sich keiner zu schämen Braucht:

• Geld
• Nudden
• Tiefkühlpizza

Vor der Küste Afrikas haben sich Piraten einen Supertanker gekrallt.

Wie überfällt man einen Supertanker, der nebenbei einen Bremsweg von 9km hat? Ich stell mir das vergleichsweise so vor, dass man mit einem Bobbycar versucht auf der Autobahn einen 50-Tonner zu überfallen.

Scheinbar is es durchaus möglich. Erst dachte ich mir, wie kommen die Piraten da nuff? Ein Tanker ist etwa 30m hoch.
Dann hab ich auf Wikipedia gekuckt und gemerkt, dass die auch einen ziemlichen Tiefgang haben, besonders dann, wenn das Ding voll ist.

Eigentlich war’s ja nur eine Frage der Zeit, bis die Piraten auf die Idee kommen ‘nen Tanker zu überfallen. Aber ob das so clever war? Die Amis halten sich erst mal raus, aber die Araber sind ziemlich angepisst und ob man sich mit Leuten anlegen sollte, die Geld wie Heu haben, is ‘ne andere Frage…

Zwei Millionen Barrel Öl in Piraten-Hand (focus.de)