Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt:

Held: “Also wenn ich morgen krank bin, dass weiss ich woran es liegt.
Der Schokopudding hier ist schon eine Woche abgelaufen.”
Kollegin Engelchen: “Büüäää, schmeiss den weg!”
Kollege Teufelchen: “Ach was… Iss ihn… Der is noch gut.”
Held: “Ist ja auch ein Mindesthaltbarkeitsdatum…”
Kollege Teufelchen: “Genaaauuuu.”
Kollegin Engelchen: “Wie riecht er denn?”
Held: “Interessant.”
Kollege Teufelchen: “Iss jetzt!”
Kollegin Engelchen: “Also die Sahne sieht ja nicht schlecht aus. ”
Held: “Der ist ohne Sahne.”
Kollegin Engelchen:

…indem man andere in den Wahnsinn treibt:

• Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem
  Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
• Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
• Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
  gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin
  sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
  Geschlecht ist.)
• Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
  was du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
  Toilette.’
• Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
• Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
  Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com bzw.
  Elvis_the_king@firmenname.com bekommst
• Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
  Pommes-Frites dazu will.
• Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
• Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
  ‘Eingang’.
• Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
• Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
  Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
• Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die ‘Verwendungszweck’-Zeile
  all deiner Überweisungen.
• Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit “Das glaubst du vielleicht.”
• Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.”
• Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
  erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
• benutze weder Punkt noch Komma
• So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
• Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
• Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
• Singe in der Oper mit.
• Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
• Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer
  Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Gestern mittag, so gegen 12, ich war nicht daheim, muss jemand in meinen Zaun gefahren sein. Ich kenne die Geschichte auch nur aus Erzählungen. Es müssen wohl drei Autos beteiligt gewesen sein. Jetzt muss man vielleicht dazusagen, dass ich in einer Straße wohne, an deren Ende (Sackgasse) sich eine Schule befindet. Mit den Kids hab ich kein Problem, aber die Eltern, die ihre Kinder bis vor die Tore der Schule fahren müssen, die haben echt einen an der Klatsche. Es is ja nich so, dass die Schule neben einer sechsspurigen Autobahn liegt, in deren Nähe der Tot lauert. Nein, das is ‘ne kleine Straße in der eigentlich nur Anlieger ab und zu durchfahren.
Meine Straße is nich ziemlich breit, bietet Platz für ein Auto, das parkt und eins das daran vorbeifährt. In dieser Situation müssen es drei Kontrahenten geschafft haben, ineinander zu rauschen. Ich kann mir nicht mal vorstellen, wie sie das angestellt haben und wie schnell die unterwegs waren, dass es einer geschafft hat, den Randstein und das Mäuerchen zu überwinden und in meinen Zaun zu schanzen.

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt :

Busfahrer konnten mich noch nie leiden,
aber seit dem ich mir den Fuss gebrochen habe… da hassen sie mich.
Es is nicht meine Schuld. Bis jetzt gab es drei Arten mich zu ärgern:

1. Sie lassen mich nicht aussteigen. Entweder öffnen sie zu früh die Türen, schließen sie wieder und fahren weiter oder sie sperren sie, wenn ich auf den Knopf drücke.
2. Sie kommen erst gar nicht. Anstatt 10 Minuten auf den Bus zu warten, stehe ich eine halbe Stunde an der Bushaltestelle. Laufe ich los, nachdem der Bus 5 Minuten überfällig ist, fährt er winkend an mir vorbei.
3. Sie fahren vorbei. Ich bin 5 Meter von der Bushaltestelle entfernt. Bus fährt vorbei ohne anzuhalten, obwohl ich wild mit den bekrückten Armen wedele. Es regnet.

Klick das Bonusbild !!!

Als ich in “Watchmen” war, kam folgende Werbung:

Im TV-Spot erlebt ein junger Mann eine scheinbar ausweglose Situation: Nach einer heißen ersten Nacht steht sie unter der Dusche in ihrer völlig chaotischen Wohnung. Plötzlich stehen ihre Eltern vor der Tür und verlangen beharrlich Einlass. Rettung naht durch einen kräftigen Schluck eiskalter Coke Zero: Ein fünfköpfiges „Coke Zero SWAT-Team“, die personifizierte Coke Zero, sorgt innerhalb von Sekunden für die Beseitigung aller Spuren der letzten Nacht und rettet den Protagonisten per Helikopter vor der Entdeckung durch die Eltern. Der Held zwinkert seiner Freundin zum Abschied gelassen zu. Diese steht nun frisch geduscht in einer blitzblanken Bude unschuldig vor ihren Eltern.
Coca-Cola-GmbH.de

WTF?

Was ist denn das für ein Abklemmer. Und der soll Ansporn für die männliche Bevölkerung zwischen 20 und 29 sein? Pfft. Die erste “Sprühsahne oder Schokosoße”-Werbung war ja noch einigermaßen amüsant, aber die neue Werbung, die hoffentlich nie im Fernsehen kommt, is ein gutes Beispiel wie diese Plörre verweichlicht. Meine Mutter hatte recht, ich hätte in die Werbung gehen sollen, dann hätte die Werbung wahrscheinlich so ausgesehen:

Im TV-Spot erlebt ein junger Mann eine scheinbar ausweglose folgende Situation: Nach einer heißen ersten Nacht steht sie unter der Dusche in ihrer völlig chaotischen Wohnung. In einem kurzen Flashback wird gezeigt, wie die zwei letzte Nacht die Wohnung auseinander genommen haben. Dass die Wohnung völlig verwüstet ist, geht dem jungen Mann aber herzlich am Arsch vorbei, denn schließlich ist es ja nicht seine Wohnung.

Plötzlich stehen ihre Eltern vor der Tür und verlangen beharrlich Einlass. Rettung naht durch einen kräftigen Schluck eiskalter Coke Zero.

Ein fünfköpfiges „Coke Zero SWAT-Team“, die personifizierte Coke Zero, sorgt innerhalb von Sekunden für die Beseitigung aller Spuren der letzten Nacht und rettet den Protagonisten per Helikopter vor der Entdeckung durch die Eltern. Der Held zwinkert seiner Freundin zum Abschied gelassen zu. Diese steht nun frisch geduscht in einer blitzblanken Bude unschuldig vor ihren Eltern.

Der junge Mann schlendert gemächlich rüber zur Tür, öffnet diese und noch bevor die Eltern irgendwas sagen können, trommelt sich der junge Mann wie Tom Hanks in “Cast Away” auf die Brust und schreit die zwei an:
“ICHHABEZUMEINERVOLLSTENZUFRIEDENHEITIHRETOCHTERDURCHGEBÜRSTET!!!”,
kungfut den Vater mit einem gekonnten Propellerdrehkick aus den Latschen, verpasst der Mutter (wenn sie heiss is) ‘ne Zunge und knallt die Tür wieder zu. Als sie wieder aus der Dusche kommt und fragt “War was?”, sagt er ganz cool “Nö.” und legt sich wieder schlafen.ENDE.

Kein Schwein braucht fünf Schwunsen, die sich am Hubschraubär abseilen und das Zimmer von der Schnalle saubermachen.

…und wenn wir schon beim Prügeln sind… wie doof muss man sein, um in ein Taekwondo-Studio einzubrechen?
So doof.