Ich wurde gestern gelasert. Ich hab’s freiwillig gemacht. Ich durfte eine coole Brille aufsetzten. Es war kein Tatoo. Es waren nicht meine Augen. Es war mein Zahnfleisch. Da ich als kleiner Junge ein Pakt mit dem Teufel eingegangen bin (oder weil mein Kiefer auch trotz des riesen Schädels wohl zu klein ist) hamm sich meine hinteren Backenzähne nie ganz rausgetraut. Als dann die hübscheste Zahnärztin der Welt fragte, ob ich nicht Bock auf einen chirurgischen Eingriff (MIT LÄÄÄISSÖRR!) hätte, hab ich natürlich sofort zugestimmt. Erstens weil ich natürlich nicht wie ein feiges Huhn dastehen wollte, zweitens weil man eine coole Zukunftsbrille aufsetzten darf.
Läuft natürlich mit Betäubung ab. Sie hat mir auch gleich zwei Spritzen gegeben, was womöglich an meinem Gesichtsausdruck lag, als ich den Monsterlaser sah. Die Behandlung an sich ist auch garnicht schlimm, nur der Geruch erinnert an geschmolzenes Palstik. Desweiteren kann es zu einer echte Herausforderung werden, mit betäubungsspritzenbedingter halbseitiger Gesichtslämung beim Bäcker eine Bestellung aufzugeben.
“DleiBletzelndlüeilauenblötchenuneinmanglhönchen.”

Letzten Sonntag musste ich wieder Schnee schippen.
Am einfachsten ist es wenn man einen D-Zug vor sich herschiebt.

- Skorpion lecken
- Tequila trinken
- Stachelspitze abbeißen

Da ist man auf der Suche nach seriösen Nachrichten und dann stößt man auf Spiegel.de auf einen Artikel mit dem geradezu vulgären Titel “Warum Frauen nur zwei Brüste haben“.
Unglaublich viel Text und unglaublich wenig Bilder in dem Artikel. Jedenfalls weiss ich jetzt, dass sie Vielzitzenmaus aus der Familie der Nagetiere, sage und schreibe, VIERUNDZWANZIG Zitzen besitzt.
Zitzen, hehehe, lustiges Wort. Ziiiitzen…
Ich vermute die Frage konnte nicht endgültig geklärt werden, zur Wahl stehen:
- Weil Menschen in der Regel 1-2 Kinder bekommen
- weil Männer/Frauen nur zwei Hände haben
- weil alles andere völlig beknackt aussehen würde. (“total recall boobs” googeln, NSFW)

Wenn eine Kommode nur noch mit gutem Zureden zusammenhält ist es an der Zeit eine neue zu besorgen… und zusammen zu bauen. Und so haben mein Dad und ich gestern in einer Vater-und-Sohn-Aktion meiner neuen Kommode Leben eingehaucht und auch wenn die Gebrauchsanweisung für’n Arsch war, haben wir doch ein ganz passables Ergebnis erzielt. Dem geschulten Beobachter wird sofort etwas ins Auge gestochen sein… bin gespannt, wem es zuerst auffällt…

Wenn die Straßenbahnen nich fahren, bleibt man halt zu Hause,
geht zum Möbelmarkt und kauft sich ‘ne Kommode,
die diesmal mehr als 40 Euro kostet
und länger als ein Jahr hält.
Basta.

- aufstehen
- Kaba getrunken
- geduscht
- Zähne geputzt
- anziehn
- mit Zahnpasta verschmiertem Gesicht aus dem Haus
- Bahn fahn
- schaffen
- Kartoffelsupp essn
- Kollegen mit Süssigkeiten bewerfen
- “Wöööööeiiiiii” schreien
- schaffen
- Feierabend machen
- fast von Auto im Rückwärtsgang überfahren werden
- angemotzt werden, dass man fast von Auto im Rückwärtsgang überfahren wurde
- Eltern besuchen
- überrascht werden
- Akkuschrauber auspacken
- heim gehn
- neuen Fernseher zusammenbauen (Akkuschrauber) anschließen
- 400 Kanäle durchzappen
- grinsen
- sich für Geburstagsgrüße bedanken
- J.A.H-Eintrag schreiben