…indem man andere in den Wahnsinn treibt:

• Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem
  Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
• Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
• Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
  gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin
  sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
  Geschlecht ist.)
• Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
  was du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
  Toilette.’
• Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
• Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
  Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com bzw.
  Elvis_the_king@firmenname.com bekommst
• Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
  Pommes-Frites dazu will.
• Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
• Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
  ‘Eingang’.
• Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
• Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
  Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
• Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die ‘Verwendungszweck’-Zeile
  all deiner Überweisungen.
• Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit “Das glaubst du vielleicht.”
• Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.”
• Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
  erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
• benutze weder Punkt noch Komma
• So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
• Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
• Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
• Singe in der Oper mit.
• Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
• Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer
  Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Ich war heut morgen schon fast ekelhaft gut gelaunt bis ich folgende Mail im Posteingang fand:

Sehr geehrte Damen und Herren!
Die Anzahlung Nr.445108154767 ist erfolgt
Es wurden 7187.00 EURO Ihrem Konto zu Last geschrieben.
Die Auflistung der Kosten finden Sie im Anhang in der Datei: Rechnung.

Alle unsere Rechnungen sind mit einem Sicherheitszertifikat versehen – der ist fuer Sie nicht von Bedeutung

******INKASSO Forderungsmanagement GmbH
Anhang: Rechnung.zip 23 K Virus gefunden

WTF? Was ist das denn? Natürlich gleichmal gegoogelt und als ich nich sofort was fand, dann doch etwas nervös geworden. Schließlich hat mich gMails Virusmeldung und die Absendeadresse sffsfsfef@irgendwas.de dann doch etwas berühigt.
Als ich dann schließlich noch folgende Pressemitteilung gefunden hatte, war mein finanzieller Ruin abgewendet und das Wochenende gerettet.

Mein Freund Masturzo Fickel is ‘n ulkiger Typ. Hat noch größere Probleme mit der Rechtschreibung als ich und schickt mir immer e-mails, in denen er meine Potenz anzweifelt. Ein bisschen trifft mich das schon. Der denkt wohl er ist der coolste, nur weil er Masturzo Fickel heißt.

Hoi,

Real men! Millionns of people acrosss the world have already tested THIS and ARE making their girlfriennds feel brand new sexual sennsations! YOU are the best in bed, aren’t you ?

Girls! Devvelop your sexual rellationship and get even MORE plleasure!
Make your boyfriendd a gift!

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation… (Ich versteh’ nur Bahnhof…)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the inc… (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte…)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck’s beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I’m heavy on wire (ich bin schwer auf draht)

Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-you-upper-valley (Wuppertal)
How’s bathing (Wiesbaden)
Raw-stick (Rostock)
Rectal-town (Darmstadt)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)
Have a nice day!

Folgenden Text haben bestimmt viele von euch schon per e-mail zugeschickt bekommen…

Die folgenden Zitate stammen aus der Sammlung einer Versicherung, die daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet hat. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmer(inne)n.

„Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.“

„Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.“

„Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.“
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

“Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücherum diese Uhrzeit?” fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:”Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus”

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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Sohn: “Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?”
Vater: “Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst,
ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst,
na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst ‘ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER’ das geht zu weit!!