That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation… (Ich versteh’ nur Bahnhof…)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the inc… (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte…)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck’s beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I’m heavy on wire (ich bin schwer auf draht)

Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-you-upper-valley (Wuppertal)
How’s bathing (Wiesbaden)
Raw-stick (Rostock)
Rectal-town (Darmstadt)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)
Have a nice day!

Folgenden Text haben bestimmt viele von euch schon per e-mail zugeschickt bekommen…

Die folgenden Zitate stammen aus der Sammlung einer Versicherung, die daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet hat. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmer(inne)n.

„Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.“

„Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.“

„Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.“
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

“Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücherum diese Uhrzeit?” fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:”Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus”

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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Sohn: “Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?”
Vater: “Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst,
ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst,
na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst ‘ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER’ das geht zu weit!!

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ‘nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, nettes Supermodel
die das einen Getränke- oder Fleisch Videospielegroßhandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion Kino.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

Leider bekommt man nicht nur lustige Powerpoint-Präsentationen, Kettenbriefe und sonstiges zugeschickt ( die bei mir allesamt als Spam-Mails laufen), nein, da gibt’s dann auch noch Leute, die dir was verkaufen wollen. Meistens richten sich die Mails an uns Männer und wollen uns einreden, dass wir nicht ausreichen “bestückt” wären.
Genauso wenig wie ich mir vorstellen kann, dass es Männer gibt die eine Sex-Hotline anrufen, kann ich glauben, dass da echt Leute gibt, die nachdem sie eine Mail bekommen haben, aufspringen und rufen “Meine Gebete wurden erhört. Meine Frau / Freundin / Geliebte / Putzfrau beschwert sich dauernd, das mein [hier Kosenamen für bestes Stück einfügen] zu kurz geraten ist. Ich bestell mir sofort ein Kilo von diesen lustigen bunten Pillen / Cremes / Zäpfchen!”
Und dann hab ich mir überlegt, irgend jemand schreibt ja diese Mails. Jemand denkt sich Betreff-Zeilen aus. Jemand erfindet Tricks und Kniffe, den Spamfilter zu umgehen (z.B. indem man Peni!s und nicht Penis schreibt). Wie werden diese Leute bezahlt? In bar oder in Pillen. Ich glaube es ist Zeit, sich mal ernsthaft mit diesem Thema zu beschäftigen…

Nehmt euch einfach mal Zeit und betrachtet eure Spam-Mails ein bißchen näher. Sind lustige dabei?
Dann schreibt sie in die Kommentare!