…das Schlimmste?
Die blaue Farbe war nur aufgemalt.

Den ganzen Tag kommen im Radio schon Beiträge über diese kranken Kids, die ihre Altersgenossen im Ferienlager misshandelt und missbraucht haben.
Und was denkt sich der Musik-Redakteur?
Hey, spiel ich doch mal von “Foreigner – Feels like the first time”.

Finde raus über was ich eigentlich schreiben wollte…

Auflösung:
‘ne deutsche Firma stellt doch tatsächlich ‘nen “Duft” her, der nach Fagina riechen soll.
Wieso.
Auch.
Immer.

We tried several samples from women of all ages. We didn’t take the scent after someone had run a marathon or anything, but it is a combination of urine, sweat, and female arousal.

Japaner/innen sind seltsam. Um ihre Schüchternheit zu überwinden schauen sie sich Videos von Leuten an, die in die Kamera starren. Kann man sich da nich gleich ein Foto anssehen?
DVD of men staring into camera to help women overcome shyness (boingboing.net)

Das Video könnte man auch benutzen, um zu trainieren nicht immer auf die Brüste zu starren.
Muss. In. Die. Augen. Sehen… Ach scheiss drauf… MOTORBOOT!!!! Hbmflff Hbmflff…

Dwayne “The Rock” Johnson ist Disney zum Opfer gefallen. Genau wie Vin Diesel (Babynator) ist er bei seiner Kastration um’s Leben gekommen. Jetzt ist er im Himmel und jobt nebenher als Zahnfee, Flügel hat er jetzt ja welche…

Für den seltenen Fall, dass das eigene Handy von einem Dämon aus der Kerkerdimension befallen sein sollte, zeigt das folgende Video, wie man der Satansbrut Herr wird. Zwar bleibt während der Prozedur die Mikrowelle auf der Strecke, aber das ist nur ein geringer Preis für eine handydämonenfreie Zukunft.

Als ich in “Watchmen” war, kam folgende Werbung:

Im TV-Spot erlebt ein junger Mann eine scheinbar ausweglose Situation: Nach einer heißen ersten Nacht steht sie unter der Dusche in ihrer völlig chaotischen Wohnung. Plötzlich stehen ihre Eltern vor der Tür und verlangen beharrlich Einlass. Rettung naht durch einen kräftigen Schluck eiskalter Coke Zero: Ein fünfköpfiges „Coke Zero SWAT-Team“, die personifizierte Coke Zero, sorgt innerhalb von Sekunden für die Beseitigung aller Spuren der letzten Nacht und rettet den Protagonisten per Helikopter vor der Entdeckung durch die Eltern. Der Held zwinkert seiner Freundin zum Abschied gelassen zu. Diese steht nun frisch geduscht in einer blitzblanken Bude unschuldig vor ihren Eltern.
Coca-Cola-GmbH.de

WTF?

Was ist denn das für ein Abklemmer. Und der soll Ansporn für die männliche Bevölkerung zwischen 20 und 29 sein? Pfft. Die erste “Sprühsahne oder Schokosoße”-Werbung war ja noch einigermaßen amüsant, aber die neue Werbung, die hoffentlich nie im Fernsehen kommt, is ein gutes Beispiel wie diese Plörre verweichlicht. Meine Mutter hatte recht, ich hätte in die Werbung gehen sollen, dann hätte die Werbung wahrscheinlich so ausgesehen:

Im TV-Spot erlebt ein junger Mann eine scheinbar ausweglose folgende Situation: Nach einer heißen ersten Nacht steht sie unter der Dusche in ihrer völlig chaotischen Wohnung. In einem kurzen Flashback wird gezeigt, wie die zwei letzte Nacht die Wohnung auseinander genommen haben. Dass die Wohnung völlig verwüstet ist, geht dem jungen Mann aber herzlich am Arsch vorbei, denn schließlich ist es ja nicht seine Wohnung.

Plötzlich stehen ihre Eltern vor der Tür und verlangen beharrlich Einlass. Rettung naht durch einen kräftigen Schluck eiskalter Coke Zero.

Ein fünfköpfiges „Coke Zero SWAT-Team“, die personifizierte Coke Zero, sorgt innerhalb von Sekunden für die Beseitigung aller Spuren der letzten Nacht und rettet den Protagonisten per Helikopter vor der Entdeckung durch die Eltern. Der Held zwinkert seiner Freundin zum Abschied gelassen zu. Diese steht nun frisch geduscht in einer blitzblanken Bude unschuldig vor ihren Eltern.

Der junge Mann schlendert gemächlich rüber zur Tür, öffnet diese und noch bevor die Eltern irgendwas sagen können, trommelt sich der junge Mann wie Tom Hanks in “Cast Away” auf die Brust und schreit die zwei an:
“ICHHABEZUMEINERVOLLSTENZUFRIEDENHEITIHRETOCHTERDURCHGEBÜRSTET!!!”,
kungfut den Vater mit einem gekonnten Propellerdrehkick aus den Latschen, verpasst der Mutter (wenn sie heiss is) ‘ne Zunge und knallt die Tür wieder zu. Als sie wieder aus der Dusche kommt und fragt “War was?”, sagt er ganz cool “Nö.” und legt sich wieder schlafen.ENDE.

Kein Schwein braucht fünf Schwunsen, die sich am Hubschraubär abseilen und das Zimmer von der Schnalle saubermachen.