Jeder hat so einen Typen im Bekanntenkreis oder hat ihn zumindest schon mal auf einer Party getroffen. Meistens merkt man nicht, dass man es mit einem Herpes-Mann zu tun hat, bis es zu spät ist. Man kommt auf eine Party, auf der man viele Leute nicht kennt, man weiß nicht so recht, wo man sich dazustellen soll und wählt eine Gruppe, in der man wenigstens einige Leute kennt. Irgendwann stößt der Herpes-Mann dazu, wenn nicht schon längst da war.
Man erkennt ihn an folgenden Symptomen:
- er versucht sofort, die ganze Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen
- er baggert wie blöde und gibt niemals auf
- er packt die zotigsten Zoten aus und denkt er sei witzig, stattdessen herrscht nach jedem seiner Witze betroffenes Schweigen (oder jemand hustet).
- wenn er pinkeln geht, drückt er dir sein Bier in die Hand, um darauf aufzupassen, anstatt es irgendwo abzustellen
- obwohl du ihn grade erst kennen gelernt hast, macht er schon auf Kumpel
- es kümmert ihn gar nicht, dass ihn alle ignorieren. Im Gegenteil, das spornt ihn nur an, noch energischer Stammtisch-Witze oder von seiner Darmspiegelung zu erzählen
Jedenfalls stehts du in der Gruppe und merkst viel zu spät, dass die Menschen um dich rum immer weniger werden. Wenn du jetzt nicht reagierst, haste verkackt. Also, so früh wie möglich das Weite suchen.
Das Problem am Herpes-Mann ist allerdings, dass es kein Entkommen gibt, denn Herpes kommt immer wieder. Der Typ ist wie die Killer in „Halloween“ oder „Scream“, nur dass diese Gefahr real ist.
Nachdem du also in zwei Minuten dein Bier runtergekippt hast, um eine Ausrede zu haben, in die Küche zu gehen, dauert es nicht lange bis der Herpes-Mann in der Küche auftaucht. Auch wenn du dich entschließt, um halb vier Nachts in den Keller zu gehen, um noch Getränke zu holen, wartet er schon unten, meistens schleicht er sich aber von hinten an. Man kann ihn nicht abschütteln. Es geht nicht.
Hier dennoch einige Tipps:
- Menschenansammlungen immer erst einige Zeit beobachten, bevor man dazu stößt. Den Herpes-Mann erkennt man daran, dass Menschen in seiner Gegenwart ständig mit den Augen rollen oder verzweifelt versuchen ihn zu ignorieren
- es bringt nichts ihn zu bitten, die Schnauze zu halten. Er versteht weder Sarkasmus noch Ironie und er denkt nie nach bevor er etwas sagt
- er versteht jede noch so kleine Freundlichkeit von Seiten der Frau’n als Einladung, mit ihnen in die Kiste zu springen. Also nicht freundlich sein! Unter. Gar. Keinen. Umständen.
- bis jetzt hat sich der Paralyzzzer 2000™ als einziges wirksames Gegenmittel erwiesen
hast du vllt den kleinen finger verlohren oder so? irgendwie fehlen da immer wieder buchstaben ^^
Ich glaub, ich kenn einige Herpesmänner! Punkt 3 der Tipps unbedingt immer beherzigen! Zum Geburtstag bitte den Paralyzzzer!
(Übrigens bin ich nicht der besorgte Leser!!!)
@Bawdy Beaver: Gerade war’s in der Sprechblase! Das was du immer haben wolltest, aber nie bekommen konntest (auch durch die fehlende Erinnerung)! Jahero ist das offizielle Beindouble (er meint Kniedouble) von Jodie Foster! lol
@ BKB: Ja, das hab ich am WE schon gesehen. Freu mich heut noch drüber! 😉
Ich hab übrigens auch schon Herpes-Frauen gesehen. Dummerweise wollen die nicht nach jeder Freundlichkeit mit den Männern in die Kiste, sonst wär des ja a subber Sach für die Jungs… sie sagen zwar in jedem zweiten Satz das P-Wort und diskutieren über die Notwendigkeit von Größe, aber wehe, du schließt als Mann daraus, sie wären leicht zu haben…
welches P-Wort?
Pumsen?
@ J.A. Hero: Das P-Wort ist das Wort, dass bei deinen Spam Emails immer ganz häufig vorkommt und mit einem ! geschrieben wird!!
Ja, ja ich kenn auch so einige Herpes-Frauen. Eigentlich müsste die Überschrift „Die Herpes-Menschen“ sein. Das könnte man dann auch gleich verfilmen (Der große Sat1-Film „Die Herpes-Menschen – Es gibt kein Entkommen“) mit Tom Cruise in der Hauptrolle 😉
Tom Cruise??? Wohl eher Moritz Bleibtreu…
Beaver liebt Tooohoooom!
Beaver liebt Tooohoooom!
fräulein, kucken sie mal „lammbock“ oder „das experiment“.
der moritz steht ja wohl sympathie-technisch weit über dem herrn tom „crazycouchhopper“ cruise…
Ich find Tom Cruise is da schon der Richtige! Wer bei Scientology is, 8 Minuten Dankesreden hält, wild auf Sofas rumspringt und uns alle mit seiner Liebe nervt, der ist der Vater aller Herpesmenschen!!!!
Hey, wer sagt, dass der Beaver ein „Fräulein“ ist????????
Ich hab das Experiment gesehen – laaaaangweilig, gäääähhn, schnaaarch (mehrfach-Buchstaben drücken das so schön aus, finde ich). Ich find deutsche Schauspieler, inklusive Moritz Bleibtreu und Dobias Moreddi, sind allesamt Schlaftabletten und die allergößten Herpesmenschen auf dieser Erde.
@ Marlies: Ich wollt net sagen, dass Tom Cruise kein Herpesmensch ist, ich wollt eher sagen, dass TC, wie ich ihn liebevoll nenne, niemals in einer Sat1-Film-Film-Produktion-Produktion mitspielen würde.
Warum behaupten hier alle, TC hüpft auf Sofas rum??? Was hab ich verpasst?
der morretti is ’n öschi und am freitag wird gelammbockt.
Wenn am Freitag gelammbockt wird, dann brauch ich ein Kissen und ne Decke, dann schläfts sich besser auf der Sofalehne…
Tut mir Leid, aber Filme, die „Lammbock“ heißen, kann ich nicht ernst nehmen. Wie wärs mit „Fohlenhengst“? Oder „Kalbstier“? Oder „Kitzhirsch“? Oder „Frischlingkeiler“?
@ Bawdy Der gute Tom musste bei Oprah oder so seine „Liebe“ zu seiner Katie beweisen, in dem er auf Sofas rumgehopft ist und schrie „I’m in love!!!!“
Ja, ich weiß das macht keinen Sinn, aber so war’s!
Männer machen sich dank ihrer Hormone andauernd zum Affen wenn es um Frauen geht, das darf man nicht so eng sehen… 😉
Schlimmer find ich jetzt die Sekten-Sache…
Danke für die Info, BKB!
@ Jahero: Da der Moreddi mich ich hier im Fernsehen belästigt, zähl ich ihn zu den deutschen Schauspielbananen. Wär der schön im ORF, müsst ich ihn nicht sehen.