Ich hab heut sowas wie ein „Blinddate“.
Bei uns in der Firma hat sich irgendein engagierter junger Mann entschlossen, ein Praktikanten / Trainee / Werksstudenten Treffen zu organisieren.
In der „Buddah Lounge„.
Das Problem is jetzt, dass ich die meisten Leute an welche die e-mail rausging, noch nie gesehen habe.
Ich werd mich also auf Gutglück mal zu kleineren Menschenansammlungen dazustellen und im unpassendsten Augenblick anfangen herzhaft loszulachen.
So bricht man das Eis.
Das letzte mal beim Friseur war ich, glaub ich, im Februar. Das hab ich rausgefunden, indem ich meine Fotos durchgegangen bin. War irgendwann zwischen meinem und Jensens Geburtstag. Wenn ich Glück hab, komm ich mit drei Mal im Jahr Haareschneiden aus. Nicht dass ich mich davor fürchte (Held), aber es ist einfach lästig. So wie Hosen kaufen.
Okay, nich ganz so schlimm.
Heut war’s dann mal wieder so weit. Total unspektakulär. Meistens packt’s mich irgendwann und ich betrete das den Friseursalon meiner Wahl, dann wenn’s mich nervt, dass mir die Haare ins Gesicht fallen, mir IN die Ohren wachsen oder sich im Nacken kringeln. Dann ist es höchste Eisenbahn. Die Tatsache, dass ich jeden Tag an einem Frisör vorbeilaufe, bietet sich dann geradezu für spontane Frisörsalonsbesuche an.
Also trete ich die Türe auf, brülle „KURZ!“ bzw. „Runter mit der Wolle!“ und will bis zur Verhandlung des Preises dann kein Wort mehr hören. Bitte kein Smalltalk. Mehr Scheiden, weniger Reden.
Jetzt wird sich der eine oder andere Fragen, warum ich zum Teufel über meine Haarscheindegewohnheiten schreibe. Passiert den nichts aufregenderes?
Kurze Antort: Nein.
Warum ich dann einfach überhaupt nix schreibe?
Weil ich mich meinen 5 Klicks pro Tag verpflichtet fühle.
Nachdem man im Sommer nicht jeden Tag ’ne Jacke (die Handtasche des kleinen Mannes) tragen kann , der größte MP3-Player der Welt ’ne gewaltige Beule in die Hosentasche macht und mir meine Styleberaterin schon seit Wochen in den Ohren liegt, hab ich mich dazu entschlossen, mir eine von diesen modernen Massenger-Bags zuzulegen, in der man vom Veschperbrot bis zum Paralyzzzer 2000™ alles verstauen kann.
Das is aber gar nicht so einfach, denn entweder sind die Dinger aus Plastik oder imitiertem Lederimitat, kosten ’n Schweinegeld oder haben einen bekloppten Aufdruck.
Schließlich habe ich mich für das kleinste Übel, den bekloppten Aufdruck, entschlossen:
„Hysteric – Support your local Skateshop“.
Jetzt muss ich halt nur noch so tun, als wär ich ein hysterischer Skateboardfahrer, mir noch ein Skateboard zulegen, ’nen Berg runterrasen und schreien: „Scheissescheissescheisse, ichkannnichtmehranhalten!!!“
