März 2009 – JustAnotherHero.com

Schokopudding des Grauens

Veröffentlicht von JustAnotherHero.com am 31. März 2009

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt:

Held: „Also wenn ich morgen krank bin, dass weiss ich woran es liegt.
Der Schokopudding hier ist schon eine Woche abgelaufen.“
Kollegin Engelchen: „Büüäää, schmeiss den weg!“
Kollege Teufelchen: „Ach was… Iss ihn… Der is noch gut.“
Held: „Ist ja auch ein Mindesthaltbarkeitsdatum…“
Kollege Teufelchen: „Genaaauuuu.“
Kollegin Engelchen: „Wie riecht er denn?“
Held: „Interessant.“
Kollege Teufelchen: „Iss jetzt!“
Kollegin Engelchen: „Also die Sahne sieht ja nicht schlecht aus. “
Held: „Der ist ohne Sahne.“
Kollegin Engelchen:

WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt…

Veröffentlicht von JustAnotherHero.com am 30. März 2009

…indem man andere in den Wahnsinn treibt:

Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem
Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren
Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die
gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/deine Chefin
sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen
Geschlecht ist.)
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen,
was du gerade tust. Zum Beispiel: ‚Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der
Toilette.‘
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, daß du die eMail-Adresse
Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com bzw.
Elvis_the_king@firmenname.com bekommst
Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
‚Eingang‘.
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe „Für sexuelle Gefälligkeiten“ in die ‚Verwendungszweck‘-Zeile
all deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit „Das glaubst du vielleicht.“
Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.“
Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro
erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
benutze weder Punkt noch Komma
So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Singe in der Oper mit.
Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, daß du nicht zu ihrer
Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Karambolasche

Veröffentlicht von JustAnotherHero.com am 28. März 2009

Gestern mittag, so gegen 12, ich war nicht daheim, muss jemand in meinen Zaun gefahren sein. Ich kenne die Geschichte auch nur aus Erzählungen. Es müssen wohl drei Autos beteiligt gewesen sein. Jetzt muss man vielleicht dazusagen, dass ich in einer Straße wohne, an deren Ende (Sackgasse) sich eine Schule befindet. Mit den Kids hab ich kein Problem, aber die Eltern, die ihre Kinder bis vor die Tore der Schule fahren müssen, die haben echt einen an der Klatsche. Es is ja nich so, dass die Schule neben einer sechsspurigen Autobahn liegt, in deren Nähe der Tot lauert. Nein, das is ’ne kleine Straße in der eigentlich nur Anlieger ab und zu durchfahren.
Meine Straße is nich ziemlich breit, bietet Platz für ein Auto, das parkt und eins das daran vorbeifährt. In dieser Situation müssen es drei Kontrahenten geschafft haben, ineinander zu rauschen. Ich kann mir nicht mal vorstellen, wie sie das angestellt haben und wie schnell die unterwegs waren, dass es einer geschafft hat, den Randstein und das Mäuerchen zu überwinden und in meinen Zaun zu schanzen.

zauncrash

Monat: März 2009

Schokopudding des Grauens

WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt…

Karambolasche