Kategorie: Heldensenf

Wenn du folgende Zeilen liest, ein Tier bist und im Zoo wohnst, kannste dich schon mal warm anziehen. Als Wildtier in Gefangenschaft zu leben is scheissiger denn je.
Nich nur, dass du dem ganzen Tag von unbehaarten Zweibeinern beim Fressen, Pumsen und Schlafen beobachtet wirst, nein neuerdings trachten dir die Schweine auch noch nach dem Leben. Wenn die Vollidioten nich grad Grimassen schneiden oder gegen die Scheibe klopfen, schmeißen sie irgendeinen Scheiß ins Gehege. Und so is es mittlerweile Gang und Gäbe, dass ein Kollege draufgeht, weil er ’n Tennisball, Stofftiere, Münzen oder ’ne Jacke frisst.
Viele Möglichkeiten hat man nicht, um sich zu wehren. Gut, als Tiger kann man im passenden Moment wild ins Publikum urinieren, als Elefant unvorsichtige Singvögel ansaugen und damit kreischende Bälger bombardieren und als Giraffe Kopfnüsse über den Zaun verteilen, aber das scheint die Menschen auch nicht davon abzuhalten, massenhaft in die Zoos zu strömen.
Da muss erst eine Giraffe hingerichtet werden, bevor die Menschen auf die Barrikaden gehen. Hab ich das richtig verstanden? Wenn reihenweise Tiere verenden, weil Idioten Scheiß ins Gehege werfen, juckt das keine Sau. Wenn aber ein Tier kurz und schmerzlos vom Leid erlöst wird, nur mit der eigenen Schwester knattern zu dürfen, dann is die Kacke am dampfen. Sicher hätte man da andere Lösungen finden können, Keuscheitsgürtel und Giraffenprostituierte, aber wer zahlt das? Und so konnte die arme Giraffe, wenigstens noch einen guten Zweck erfüllen. Löwenfutter, wie von der Natur vorgesehen. Wobei ich ja persönlich der Giraffe noch eine faire Chance auf einem Messerkampf mit den Löwen gegeben hätte. Aber da hät’s dann auch wieder einen Aufschrei gegeben. Wie bei der Giraffenautopsie, welche die dänische Zooleitung für sinnvoll hielt. Dabei finde ich es sehr wichtig, dass Kinderkartenkinder so früh wie möglich lernen, wo ihre Giraffenschnitzel herkommen und wie man ein vom Aussterben bedrohtes Tier fachgerecht mit der Motorsäge zerteilt, eine Kunst, die heutzutage schon fast in Vergessenheit geraten ist.
Stattdessen wird dem Zoodirektor mit dem Tod gedroht, nach dem Motto: „Du wagst es eins von Gottes Geschöpfen zu töten? Ich bring dich um!“
Ironie is ’n Arschloch.

Mit 32 is man ja fast erwachsen. Zeit, dass auch JustAnotherHero.com mit fast 10 Jahren endlich erwachsen wird und sich mit aktuellen Themen und Problematiken unserer Zeit auseinander setzt.
Ich hab mir mal vorgenommen, mir jede Woche mindestens drei Themen vorzunehmen, zu denen ich meinen Senf ablasse.

Facebookkrätze I – Biernominierung
Verbreitet sich grad wie Krätze und wer nicht auf Facebook vertreten ist, kann sich glücklich schätzen. Läuft wie folgt: Man wird dazu nominiert bzw. auserkoren ’nen halben Liter Bier zu exen, das ganze per Video der Welt zu beweisen und dann drei andere Nasen zu nominieren. Schneeballprinzip. So ätzend wie Kettenbriefe. Wahlweise kann man wohl auch einen Kasten Bier spenden, was sich für mich sehr viel lustiger anhört, insbesondere deswegen, weil ich bis jetzt noch keinen gesehen habe, dem es aus der Nase rausschäumt. Weckt mich bitte dann wieder, wenn jemand anfängt ’nen Liter Vodka zu exen oder Tequila auf die einzig wahre Art zu trinken.

Facebookkrätze II – Du weisst, dass du aus X bist, wenn…
Auch so ein Facebook-Trend. Gruppen, die an den Lokalpatriotismus appellieren. Dazu fällt mir nur ein: Ich weiß, dass ich aus Stuttgart bin, weil ich aus Stuttgart bin. Ich hab kein Alzheimer. Ach ja… und weil motherfuggin Bad Cannstatt an der Stelle Geburtsort in meinem Perso steht.
Bitches!

Heidi Ho
Heidi Klum macht wohl ’ne neue Staffel „Germany, Model, blablabla“. Kriegt man mit 41 nich mehr so viel Modelaufträge, nä? Der Joop macht wohl mit und wenn ich es den Trailern richtig entnehme, schafft er es nicht, im Takt zu klatschen.
UND DEN LASSEN WIR UNSERE NEUES SUPERMODEL WÄHLEN??? JA SPINNT IHR???
Hab mir heud ernsthaft überlegt bei der Bürowette um die Siegerin mitzumachen. Bin die Kandidatinnen durchgegangen und bin letztendlich (auch wenn Jana verdammt geil Luftschreibmaschine tippt) zum Entschluss gekommen, dass alle viel zu fett sind. Sorry Girls.

Zwang zur Toleranz
Es gibt wohl ’ne Petition.
Ich bin mir grad nicht sicher ob dafür oder dagegen.
Sexuelle Toleranz im Unterricht.
Oke, hab gegoogelt.
Anscheinend soll es in den Lehrplan aufgenommen werden, ein Realschullehrer is dagegen [spiegel.de].
Irgendwo hab ich auch gelesen, dass sie sich auch schon auf dem Schlossplatz deswegen geprügelt haben, find aber grad keine Quelle. Schlimm genug, dass man es als notwendig erachtet, sexuelle Toleranz an Schulen zu unterrichten, es gibt wohl auch Leute, die da was dagegen haben. Es existieren tatsächlich Menschen, die der Meinung sind, wenn man homosexuelle Menschen respektiert, sind die Heten weniger wert. Ich persönlich bin gegen die Einführung von ’nem extra Fach „sexuelle Toleranz“. Da kann man ja auch gleich ein Fach „gesunder Menschenverstand“ oder „Warum ziehe ich mich an, bevor ich aus dem Haus gehe“ einführen. Soll ja, glaub ich, auch nicht als Fach ans sich, sondern „fächerübergreifend“ stattfinden, aber trotzdem… jetzt echt mal… ich kann das mit ’nem kleinen Zettel lösen, den ich den Kids ins Pausenbrot packe und mit dem sich 99% Prozent aller Probleme lösen lassen:
Kümmer. Dich. Um. Deinen. Eigenen. Scheiß.
Was kümmert es euch, was andere Leute in ihrer Freizeit treiben? Denkt ihr echt, wenn ihr den Schwulen/Lesben erlaubt zu heiraten, eure Ehe wäre dann weniger wert? Dass schwule Väter schwule Kinder erziehen?

Toleranz sollte schon mit der Muttermilch eingetrichtert werden, dass man es wieder mal den Lehrern aufdrückt, ist ein Armutszeugnis.

War letzte Woche in Thor2. Naja. Fand den ersten Teil besser. Konnt mich auch nich dran erinnern, dass ich im ersten Teil so genervt von Natalie Portman war. Da hat Thor ’ne Kriegerprinzessin zu Hause und läuft trotzdem der Schnalle hinterher, die ihn ständig mim Auto überfährt. Ach ja, nebenbei weckt sie noch die Bösen Dunkelelfen auf und infiziert sich mit Weltraum-AIDS. Was mich zu Star Trek bringt. Find’s ein bissel seltsam, dass in einer Welt, die ja auf der nordischen Mythologie basiert, jeder Dödel mit ’nem Raumschiff rumfliegt und mit Laserkanonen um sich ballert. Ach ja die Klingonen Dunkelelfen können ihre Schiffe auch unsichtbar machen. Am Ende erfindet die Naddalie dann doch irgend so ’nen Wissenschaftskram damit alles gut wird. Die hätten sich mal lieber auf die Hass-Liebe zwischen Thor und Loki konzentrieren sollen. Wär sicher interessanter gewesen…