Kategorie: Kino & TV

Ich frag mich echt, wieso da noch nicht längst einer draufgekommen ist:
Man nehme eine Pornotante stelle sie auf ein Trampolin und lasse sie 2 Stunden lang auf und ab hüpfen und ihre Brüste einreiben. Ab und zu schwenkt die Kamera mal auf den sabernden Aufnahmeleiter und sorgt für die nötigen Lacher.
Fernsehen von Männern für Männer.
Und Geld gewinnen kann man „theoretisch auch, wenn man den richtigen Begriff errät, was dann wiederum dazu führt das sich die Diplom-Trampoliteuse weiter auszieht.
Am besten Ton abschalten und wirken lassen.

Anrufer1: „Könnten sie mal auf und ab springen?“

Anrufer2: „Könnten sie das nochmal tun?“

Anrufer3: „Wo bekomm ich die geile Hawaii-Tapette her?“

Anrufer4: „Ähm, ich hab erst grad eingeschaltet. Hat schon jemand die Hüpf-Frage gestellt, und wenn ja, wie war die Antwort?“

Anrufer5: „Wieviel kostet das Trampolin?“

Letztends wurde mir die Pistole auf die Brust gehalten, weil ich nich jeden Tag was in die Agenda schreibe. Daher werd ich jetzt auch die noch so belangloseste Belanglosigkeit ins Internet stellen und sei sie noch so belanglos.
Daher möcht ich folgende Geschichte erzählen:

John Tucker is ’n Arsch. Der hat 4 Freundinen. Gleichzeitig. Jetzt ham die 4 von einander erfahren und wollen dem John die Hölle heiss machen. Des klingt jetzt mal nach so einer 08/15-Story, die jeden Tag passiert, besonders mir, aber ich dachte jeder Film in dem Jenny McCarthy mitspielt, in der Frauen in Unterwäsche auftauchen und sich küssen, ist es wert auf dieser Seite erwähnt zu werden. Ach ja, einige werden sich jetzt fragen, was das mit ‚em Gärtner zu tun hat… John Tucker is der Gartenpflegetechniker aus „Desperate Housewives“, was ich persönlich NIE gesehen habe und nur vom Hörensagen her kenne…

Ich kann mich noch gut an die Sammelkarten erinnern, die es während meiner Grundschulzeit gab. Mit Hulk Hogan, dem Undertaker, Macho Man, British Bulldog, Yokuzuna und wie sie alle hiesen. Da sind dann immer zwei Kids gegeneinander angetreten und ham eine ihrer Karten aufn Boden geschmissen. Der, dessen Karte mit dem Bild nach oben gelandet is, hat gewonnen und durfte die Karte des anderen behalten. Ich glaube mich zu erinnern, dass Hulk Hogan zu der Zeit am beliebtesten war.

Eigentlichdacht ich, der lebt garnich mehr, aber jetzt hat er eine Show auf MTV, mit seiner Familie zusammen – „Hogan knows best“. Wenn die Hogans auch nich so kaputt sind wie die Osbournes, lustig sind sie allemal.

Hab grad zwei Folgen gesehen. In der ersten hat die Tochter ihren Schwarm mit nach Hause gebracht. Der is 22 (sie is 16), hat gepiercte Nippel und drückt sich schonmal am Schwulenstrand rum. Das gefällt dem Hulk überhaupt nich und so baut er in das Auto seiner Tochter ein Ortungssystem ein.

In der zweiten Folge ist der Typ dann auf misteröse Weise veschwunden und man verliert auch kein Wort mehr über ihn, außerdem hat der Hulk Probleme mit seinem Sohn. Der unternimmt nämlich lieber was mit seiner Freundin, als mit seinem Vater auf den Schießstand zu gehen. Also engagiert er ein Model um die Freundin seines Sohnes eifersüchtig zu machen und ihm zu zeigen, dass es auch noch andere „Fische im Teich“ gibt.

Zwei Dinge hab ich nach den zwei Folgen „Hulk knows best“ gelernt:

• Wenn Hulk Hogan dein Vater is,
  darfst du auch mit 14 einen Toyota Supra fahren
• Es gibt nur eine Sache die gefährlicher ist als Hulk Hogan.
  Hulk Hogan mit ’ner Knarre

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