Gestern war ich endlich in „Serenity“ und das gerade noch rechtzeitig.
Heute kommt er schon nich mehr im Kino. Der Film is irgendwie untergegangen, dabei braucht der sich vor StarWars & Co. echt nich zu verstecken. Was sag ich da, Darth Vader kann einpacken. „Serenity“ bietet ’ne spannende Geschichte, lustige Sprüche und klasse Action. Kurz gesagt:
Der Film is G.E.I.E.L. :-nicken
Die DVD kommt mir garantiert ins Haus, allein um die Orginalversion ohne grottige deutsche Syncho zu sehen. Ich überleg mir sogar die Serie „Firefly“, auf der Serenity basiert zu bestellen und die kostet immerhin 50€.
„Let’s missbehave!“
Kategorie: Kino & TV
…erst Recht in Reihe 6. 😯
Ich war gestern in Peter Jackson’s 3-Stunden-Epochalwerk King Kong.
In jedem Interview mit Herr Jackson kann man erfahren, dass er mit 9 den alten UrKong gesehen hat und dann beschloss Filmemacher zu werden. King Kong is quasi sein Traumprojekt.
Aber Masse is nich gleich Klasse. Beim Herr der Ringe waren 3 Stunden ziemlich schnell rum, bei King Kong hab ich mich ertappt, wie ich ab und zu auf die Uhr geschaut hab. Nach einer Stunde sieht man King Kong zum ersten Mal. Die Stunde davor hätte man sich sparen oder ziemlich zusammenraffen können. Wer keine 8 Euro (Ufa, Wochenende, Überlänge) zahlen will und auf Effekte nich verzichten möchte, sollte sich mal den King Kong aus dem Jahr 1978 anschauen. Den gibt’s bei Amazon für 6 Euro.
Folgende Szene wurde nachträglich aus „So lange du da bist“ entfernt.
Anrufer: „Hallohallohallo? Ist da das Ghostbusters-Hauptquartier?“
GB-H.Q.: „Ja genau, was haben sie den für ein Problem?“
Anrufer: „Ich glaube ich habe eine Reese Witherspoon im Haus.“
GB-H.Q.: „Okay, bleiben sie ruhig…“
Anrufer: „Ruhig bleiben? Sie machen wohl Witze… ich sagte eine REESE WITHERSOON!!!“
GB-H.Q.: „Okay, das ist hart, aber es ist notwendig, dass sie die Ruhe bewaren… schaffen sie das?“
Anrufer: „Ich… ich glaube schon…“
GB-H.Q.: „Gut. Wann haben sie sie das letzte Mal gesehen?“
Anrufer: „Also heute morgen kam sie durch die Tür als ich grad beim Kacken war, und vorhin saß sie im Kühlschrank und hat sich beschwert, dass ich kein Gemüse besitze. Es is ja nich so, das ich kein Gemüse mag, es nur so dass…“
GB-H.Q.: „Ähm, sie schweifen ab. Wo sind sie gerade?“
Anrufer: „Ich bin im Schlafzim… ohscheissescheissescheisse!!!.“
GB-H.Q.: „O GOTT, WAS?“
Anrufer: (jetzt flüsternd)“Sie is gerade durch die Tür gekommen…“
GB-H.Q.: „Haben sie die Tür nicht abgeschlossen?“
Anrufer: „Sie ist ein Geist. EIN GEIST, VERDAMMT!!! Hab ich ’s hier denn nur mit Amateuren zu tun.“
GB-H.Q.: „Ich schicke ihnen sofort einen Einsatzwagen vorbei!“
Anrufer:„Öeieieie, warten sie mal…“
GB-H.Q.: „Was?“
Anrufer: „Sie hat mich gerade… angefasst…“
GB-H.Q.: „Ähm, geht das?“
Anrufer: „OOOOH JAAA… ich glaube ich brauche sie nich mehr… tschüüüss…“
GB-H.Q.: „Hallo? Haaallo???“