Kategorie: So oder so ähnlich

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt :

Hat schon jemand den Film „Supersize me“ gesehen? Wo dieser Ami sich wochenlang nur von Fastfood ernährt? Hat sogar Preise gewonnen, wie man auf der Homepage erfährt.Natürlich sind da die grossen Konzerne gleich empört aufgesprungen und haben geschriehen: „Das is doch völliger Quatsch und völlig total unwissenschaftlich. Wenn Fastfood dick machen würde und ungesund wäre, dann hätten die meisten Amerikaner doch wohl unter Übergewicht zu leiden. Hmm, Augenblick mal… ähem… ich muss weg!.“

Ja jedenfalls bin ich ja ein sehr wissbegieriger Mensch (und ein Fröind von Burger, Pizza und Co.) und konnte nicht so recht glauben, dass was das so lecker is, böse sein soll. Also habe ich Flugblätter verteilt auf denen ich Freiwillige für einen Selbstversuch… äh… suche. Leute die kein Problem damit haben, so mal g’schwind 6000 Kalorien am Tag zu sich zu nehmen. Jetzt is das Problem hier in Deutschland: die Leute achten mittlerweile alle auf ihre Gesundheit. Wie metrosexuell ist das denn? Ich sag nur Coke Zero. Nachdem ich mich von einer Veganerin anpflaumen („Fleisch ist Mord„) und mit Brokoli bewerfen lassen musste hab ich die Flugblattaktion eingestellt.

Zum Glück erinnerte ich mich an meinen alten Studienkollegen Fredrik Nyström. Der is mittlerweile Prof an ’ner Uni in Schweden, wo man ein ganzen Stück lockerer drauf is, wie in „Good old ich ess keine tierischen Fettsäuren Germany“. Hab ihm also von meiner Idee erzählt, Fastfood wieder populär zu machen und er fand die Idee auch gleich super.

Das Ergebnis des Experiments findet sich hier.

(Eigentlich hätte diesen Eintrag eine Gastdozentin vefassen sollen, die sich grad immer beklagt, sie hätte doch nix zu tun. Da ich der Öffentlichkeit aber für heute noch einen Eintrag schulde und bis Redaktionsschluss nichts von besagter Dame eingegangen is, musste ich halt mal wieder selbst „Hand anlegen“. Gutes Personal ist so schwer zu finden. *seufz*)

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt :

Es war ein mal ein kleiner Chinese, der merkte, dass er nich mehr so gut kucken kann wie früher. Jetzt sehen Brillen aber seiner Meinung nach total uncool aus. Zum Glück hat er da von einer neuen Erfindung gehört Kon-takt-lin-sen.
Hui, was hat sich der kleine Chinese gefreut. Er ist sofort in den nächsten Laden gegangen und hat gerufen: „形声 形

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt :

Ich hab ’nen Kumpel. Der macht manchmal Arschlochaktionen komische Sachen. An Silvester wollte er auch mitfeiern, war also eigentlich fest eingeplant. Ich hab mich drauf verlassen, dass er kommt, sonst hätte ich ganz sicher nicht mit 2 Päarchen gefeiert und stattdessen die Einladung von Hugh Heffner oder Jonny Knoxville angenommen.

Jedenfalls hat er sich nich gemeldet nicht abgesagt und auch kein frohes neues Jahr gewünscht. Selbst auf meine SMS mit dem Text „Schwach, sehr Schwach.“ kam keine Antwort. Kein Lebenszeichen.

Gestern (eine Woche später) bekomm ich dann ’nen Anruf von eben jedem Kumpel als ob nicht gewesen wäre. Ob ich denn Lust hätte Billardspielen zu gehen. Okay. Dir auch ein frohes neues Jahr. Ich sage zu. Bin mal gespannt, wie er sich da rausreden will. Er hohlt mich mim Auto ab, weil meins noch bei Eva Green steht. Es fällt mir etwas schwer mich zu erinnern, weil der Nebel des Zorns noch über den folgenden Minuten liegt, aber ich versuche es mal:

Ich frage ihn was denn an Silvester los war, worauf er irgendwas vor sich hin nuschelt. Ich frage nochmal nach und er meint es wäre ihm nich gut gegegangen. Darauf meine ich, dass er ja wenigstens hätte absagen können, ich hätte mich nämlich eigentlich auf ihn verlassen. Es zählt nämlich ganz bestimmt nicht zu meinen Lieblingsbeschäfftigungen um 00.01 auf’m grünen Heiner zu stehen und vor mich hinzupfeifen während sich alle anderen umarmen.
Und dann labert er plötzlich irgendwas von irgendeiner Schnalle, die er angeblich stattdessen lieber vernascht hat. WTF? Grad sagst du mir noch du hattest die Scheisserei. Da platzt mir der Kragen. Bei Tempo 90 auf der Schnellstrasse verpasse ich ihm ’ne Faust auf die 12. Er verliert die Kontrolle über den Wagen, wir kommen ins Schleudern, wir überschlagen uns, ich werde aus dem Auto geschleudert. Etwas 30 Meter vom Auto entfernt rappele ich mich langsam wieder auf. Nur ein paar Kratzer. Geladen wie ’ne Haubitze stapfe nich zurück zum Auto und frage: „Bist du okay. Kannst du mich hören?“. Er kommt langsam zu sich und meint nur dass er wohl okay sei. Ich bin froh. Und verpass ihm noch eine.