Kategorie: SPAM

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
Give not so on! (Gib nicht so an!)
Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
Mealtime (Mahlzeit)
Of again see (Auf Wiedersehen)
Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
Human being Meier! (Mensch Meier!)
I only understand railstation… (Ich versteh‘ nur Bahnhof…)
My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
Now we sit quite beautiful in the inc… (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte…)
Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
Slow going is all truck’s beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
together-hang-less (zusammenhanglos)
if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
I’m heavy on wire (ich bin schwer auf draht)

Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
Double-you-upper-valley (Wuppertal)
How’s bathing (Wiesbaden)
Raw-stick (Rostock)
Rectal-town (Darmstadt)
Spice-castle (Würzburg)
Theremouth (Dortmund)
To-Sitdown-home (Hockenheim)
Top-of-the-train (Zugspitze)
Have a nice day!

Folgenden Text haben bestimmt viele von euch schon per e-mail zugeschickt bekommen…

Die folgenden Zitate stammen aus der Sammlung einer Versicherung, die daraus Spots für eine Werbekampagne gestaltet hat. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmer(inne)n.

„Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.“

„Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.“

„Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.“

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

„Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücherum diese Uhrzeit?“ fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:“Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus“

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Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen. Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Sohn: „Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?“
Vater: „Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.
Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.
Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst,
ist das auch noch ok.
Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst,
na ja, dann lass ich das noch durchgehen.
ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst ‚ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER‘ das geht zu weit!!