Kategorie: WTF?

Wie würde ein Würfel aus einer Tonne Sperma wohl aussehen?

Philippe Meste will’s wissen und sucht 250.000 freiwillig Spender, um sich das Teil dann ins Wohnzimmer zu stellen. Oder in ’ne Galerie. Oder um es zu verkaufen. Da is er sich noch nich ganz sicher.

Interessiert daran, selbst Kunst zu schaffen, nein, selbst Kunst zu werden? Dann klick auf spermcube.org, registrier dich und lass dir das „Mütze/Glatze“-Kit kostenlos zuschicken. Komplett mit Anleitung für die Jungs, die ihr Gerät noch nicht aus der Verpackung genommen haben.

Ich glaube nich dass es mir zusteht zu entscheiden, was Kunst is und was nich, aber die Tatsache, dass ich zwei Jahr den BK-Leistungkurs besucht habe, erlauben es mir zumindest den Kopf zu schütteln.

Was soll man von jemandem halten, der diesen Würfel für teures Geld ersteht oder zumindest dafür Eintritt zahlt, sich das Werk anzusehen. Die Spender werden sich den Würfel ganz bestimmt ankucken, wenn auch nur um ein Foto zu machen, dass sie dann ihren Freunden zeigen können mit dem Spruch „Wenn du genau hinsiehst, kannst du meine Jungs winken sehen“. Die Angeber unter ihnen werden sagen „Den hab ich ganz allein voll gemacht“.

An Publicity wird es dem Künstler sicher nich mangeln. Spätestens wenn ein Redakteur bei der Bild-Zeitung in seiner Mittagspause in irgendeinem Blog auf die Meldung vom Spermawürfel stößt, wird sich eine Welle der Entrüstung losreissen. Dann werden auch „taff“ und „explosiv“ darüber berichten und dann wird sich Stefan Raab drüber lustig machen.

Und was macht der Künstler, wenn er das „Kunstwerk“ nich loswird? Nich mal auf Ebay? Dann muss er sich vor seinem Klemptner rechtfertigen, warum er versucht hat, eine Tonne Sperma im Klo runterzuspülen.

Ach ja. Eins noch.

Sarah Kuttner is wohl mit Bela B. von den Ärzten zusammen. Der is 16 Jahre älter. Wär natürlich nich das erste Mal, dass so ’n alter Knacker uns Junggebliebenen die Schnecken ausspannt. Sarah du brichst mir echt das Herz. Ruf mich bitte nich mehr an und frag ob ich am 23.9. ins Zapata zu deiner Buchlsesung komme. Wir sind geschiedene Leute… und scheiss auf Freunde bleiben.

Quelle: Netzzeitung

Da schlägste die neue FHM auf, freust dich auf Arschundtiddn und dann sowas:

Ich kann mir irgendwie nich vorstellen, dass sich FHM-Leser Telenovellas anschauen. Aber wahrscheinlich richtet sich die Werbung an ihre Freundinnen, die sich das Heft mit den Worten „Was ist denn das wieder für ein Schundheft?“schnappen und dann 2 Stunden nich mehr rausrücken, um zu erfahren, wie wir Jungs so ticken…