Ich habe mir Twilight angesehen

Ich sag‘ einfach frei raus. Ich hab mir letztes Wochenende „Twilight“ angekuckt.
Hielt ich für ’ne lustige Idee.
Warum macht man das?
Als lebendes, atmendes, halbwegs intelligentes Lebewesen?
Vielleicht war’s mein nie zustillender Forscherdrang.
Oder mein rocknrollgeschwängerter Trieb zur Selbstzerstörung.
Oder ’ne Frau war im Spiel.
Oder ich hatte mir den Kopf gestoßen.
Is ja auch egal. In meinem jugendlichen Leichtsinn, hatte ich also den Entschluss gefasst, mir den Kassenschlager aus dem Jahr 2008 reinzuziehen.
Man hat ja auch schon viel gehört.
Alle finden ihn Scheiße, aber die wenigsten haben ihn wohl wirklich gesehen. Das wollte ich ändern. Und wenn er nur als Vorwand herhalten müsste um sich sinnlos zu betrinken.
Das war eigentlich das Ziel: sich betrinken und sich über tuckige Vampire lustig machen.
Hat aber nicht funktioniert. Der Film is einfach nur schlecht. Langweilig. Teilweise schon unfreiwillig komisch, aber im Endeffekt für jemand der sich selber die Schnürsenkel zumachen kann, eine rechte Qual. Ich versuch ihn einfach mal nachzuerzählen, so wie ich mich noch erinnere, nach einer halben Flasche Sambuka und den verzweifelten Versuchen meines Gehirn das Geschehene zu vergessen. Ähem… los geht’s…

Bella, unsere weibliche Hauptperson, zieht zu ihrem Vater, weil ihre Mutter sie los werden will und es nicht schafft nach 17 Jahren noch abzutreiben. Die Bella is nämlich ’ne echte Spaßbremse und kuckt die ganze Zeit, als würde ihr ein Furz quer sitzen. Also wird sie zu ihrem Dad in ein verregnetes Fischerdorf gekarrt. Ich glaub der is da Sherif, oder so. Jedenfalls ist es ein überschwängliches Wiedersehen.
Nicht.
Die Olle macht eher den Eindruck als müsste sie den Sommer bei ihrem gruseligen Onkel verbringen, der immer nachts keuchend vor ihrem Bett steht. Kann natürlich auch am überragenden Schauspieltalent von [hier Name der „Schauspielerin“ eintragen] liegen.
Jedenfalls fängt sie auch an einer neuen Schule an und kriegt gleich den bleichen Eddi als Laborpartner aufs Auge gedrückt. Der erscheint im ersten Augenblick recht angewidert und zieht ein Gesicht als hätte ihm die Gude in die Hoden geboxt oder ins Müsli gekackt. Nachdem er also gezwungen wird mehre Stunden am Tag zu verbringen, macht er einen schrecklichen Fehler. Er geht ihr aus dem Weg. Und wir alle wissen, was passiert wenn man Frauen ignoriert. Man weckt ihr Interesse. „Warum mag er mich nicht?“ „Was stimmt mit mir nicht?“ „Blablabla“.
Als sie ihn auf dem Parkplatz zur Rede stellen will, betritt der Held des Films die Bühne.
Tyler „I bash bitches with my Van“ Crowley.
Der verliert wegen Aquaplaning/Alkohol/Crack die Kontrolle über seinen Wagen und zermanscht Bella fast mit seinem Van. Leider kommt Edward dazwischen und rettet Bella, indem er sich dazwischen schmeißt. Das weckt natürlich erst recht ihr Interesse. Ein Typ, der nix von ihr wissen will und in seiner Freizeit schwarzen Jungs ihr Auto zerdeppert. GROSSE LIEBE!!!!

Zwischenbemerkung: Wenn du ein Trinkspiel aus Twilight machen willst, indem du jedesmal trinkst, wenn sich die beiden küssen/berühren. Überlegt dir was anderes. Dafür, dass die ja super spitz aufeinander sein sollen, geht ja echt wenig. Trink stattdessen jedesmal, wenn Bella einen bekloppten Gesichtsausdruck hat, seufzt oder im stehen pinkelt.

Jedenfalls gesteht er ihr irgendwann, dass er ein Vampir ist und warnt sie vor seinen üblen Vampirtrieben. Damit gießt er natürlich nochmal Öl ins Feuer ihrerer brennenden Begierde.
Schnarch.
Sie wird dann zur Vampirfamilie zum Essen eingeladen und es kommt raus, dass sie Vegetarier sind. HAHAHAHA, so ’nen sich Vampire, die nur Tierblut trinken! Die sind craaazy!
Er zeigt ihr dann sein Zimmer, das eigentlich nur aus zwei gläsernen Außenwänden besteht, mit den Worten: „Schau Bella, von da unten schaut uns mein Dad beim Sex zu, wenn er am Holzhacken is“.
Grundgütiger.
Dann spielen sie Baseball im Wald.
Mit ihren Superkräften.
Außer Bella.
Die hat keine Superkräfte.
Oder kann werfen.
Oder weiß was Baseball ist.
Dabei wissen sie doch genau, was passiert wenn man im Wald Baseball spielt.
Man lockt böse Vampire an, welche die ganze Zeit schon Leute im Gebiet abmurksen! FATAL!
Unsere Vampir-Kelly-Family is zum Glück in der Überzahl und kann die BLUTTRINKENDEN Vampire in die Flucht schlagen, die plötzlich reges Interesse an Blutbatzen-Bella zeigen.
Jetzt sollte man denken, so ’ne coole Vampir-Gäng, das sind die geborener Jäger.
Berechnend.
Verschlagen.
…’ne sind sie nicht.
Sind Vollpfosten.
Anstatt in die Stadt zu schlappen und sich in einer Studentinnen-Verbindung den Bauch voll zu schlagen, setzten sie es sich in den Kopf die einzige Person in der ganzen Gegend zu töten, die unter dem Schutz einer doppelt so großen Gang steht.
Superclever.
Von da hab ich auch nicht mehr wirklich aufgepasst.
Hab stattdessen lieber versucht mir eine Chips-Tüte über den Kopf zu ziehen oder hab gekuckt, wieviele Erdnuss-Flips ich mir in die Nase stecken kann (2).
Ein Vampir is dann plötzlich ein guter Vampir, die rothaarige Schnecke vom Anführer verschwindet irgendwie, alle reisen wild durch die Gegend, Bellas Mutter wird entführt (oder nicht) und der Anführer wird glaub von Edward getötet, nachdem er (also der Anführer) Bella penetriert/angezapft hat. Eddi muss ihr dann das „Gift“ (hä?) aussaugen und kann sie retten.

Fazit:
„Twilight“ ist der schlechteste Film, den ich je gesehen habe.
Nicht „er ist so schlecht, dass er wieder gut/lustig ist“-schlecht.
Einfach nur schlecht.
Ganz übel.
Schnarchlangweilig.
Abstrus.
Schlecht geschrieben… hanebüchen!!!
Brotteige Schauspieler (ich wollte „grottige“ schreiben, mein Rechtschreibprüfung hat’s verbessert und Brotteige fand ich besser)
Teilweise unfreiwillig komisch, wenn Edward mit Bella Huckepack (auf Rollerblades) durch den Wald düst, aber das war es auch schon.
Das Problem ist: ich hab jetzt das Tor zur Hölle geöffnet.
Es gibt noch drei Teile.
Ich befürchte, die muss ich auch sehen.
Nur so kann das Tor wieder geschlossen werden.
Wünscht mir Glück.

P.S. SchittSchittSchittSchitt… ich ha den Werwolf vergessen!!!1! Bellas Freund aus Kindertagen is der Werwolf! Das wusste ich garnich. Der hat zwar eine beschissene Frisur, aber scheint ein netter Kerl zu sein, der auch sowas wie Gesichts-Mimik besitzt. Ich hoff der macht die beiden am Ende in einem Anfall von Werwolf-Wut platt, aber hei… nix verraten!