Kategorie: Heldensenf

Ich sag‘ einfach frei raus. Ich hab mir letztes Wochenende „Twilight“ angekuckt.
Hielt ich für ’ne lustige Idee.
Warum macht man das?
Als lebendes, atmendes, halbwegs intelligentes Lebewesen?
Vielleicht war’s mein nie zustillender Forscherdrang.
Oder mein rocknrollgeschwängerter Trieb zur Selbstzerstörung.
Oder ’ne Frau war im Spiel.
Oder ich hatte mir den Kopf gestoßen.
Is ja auch egal. In meinem jugendlichen Leichtsinn, hatte ich also den Entschluss gefasst, mir den Kassenschlager aus dem Jahr 2008 reinzuziehen.
Man hat ja auch schon viel gehört.
Alle finden ihn Scheiße, aber die wenigsten haben ihn wohl wirklich gesehen. Das wollte ich ändern. Und wenn er nur als Vorwand herhalten müsste um sich sinnlos zu betrinken.
Das war eigentlich das Ziel: sich betrinken und sich über tuckige Vampire lustig machen.
Hat aber nicht funktioniert. Der Film is einfach nur schlecht. Langweilig. Teilweise schon unfreiwillig komisch, aber im Endeffekt für jemand der sich selber die Schnürsenkel zumachen kann, eine rechte Qual. Ich versuch ihn einfach mal nachzuerzählen, so wie ich mich noch erinnere, nach einer halben Flasche Sambuka und den verzweifelten Versuchen meines Gehirn das Geschehene zu vergessen. Ähem… los geht’s…

Bella, unsere weibliche Hauptperson, zieht zu ihrem Vater, weil ihre Mutter sie los werden will und es nicht schafft nach 17 Jahren noch abzutreiben. Die Bella is nämlich ’ne echte Spaßbremse und kuckt die ganze Zeit, als würde ihr ein Furz quer sitzen. Also wird sie zu ihrem Dad in ein verregnetes Fischerdorf gekarrt. Ich glaub der is da Sherif, oder so. Jedenfalls ist es ein überschwängliches Wiedersehen.
Nicht.
Die Olle macht eher den Eindruck als müsste sie den Sommer bei ihrem gruseligen Onkel verbringen, der immer nachts keuchend vor ihrem Bett steht. Kann natürlich auch am überragenden Schauspieltalent von [hier Name der „Schauspielerin“ eintragen] liegen.
Jedenfalls fängt sie auch an einer neuen Schule an und kriegt gleich den bleichen Eddi als Laborpartner aufs Auge gedrückt. Der erscheint im ersten Augenblick recht angewidert und zieht ein Gesicht als hätte ihm die Gude in die Hoden geboxt oder ins Müsli gekackt. Nachdem er also gezwungen wird mehre Stunden am Tag zu verbringen, macht er einen schrecklichen Fehler. Er geht ihr aus dem Weg. Und wir alle wissen, was passiert wenn man Frauen ignoriert. Man weckt ihr Interesse. „Warum mag er mich nicht?“ „Was stimmt mit mir nicht?“ „Blablabla“.
Als sie ihn auf dem Parkplatz zur Rede stellen will, betritt der Held des Films die Bühne.
Tyler „I bash bitches with my Van“ Crowley.
Der verliert wegen Aquaplaning/Alkohol/Crack die Kontrolle über seinen Wagen und zermanscht Bella fast mit seinem Van. Leider kommt Edward dazwischen und rettet Bella, indem er sich dazwischen schmeißt. Das weckt natürlich erst recht ihr Interesse. Ein Typ, der nix von ihr wissen will und in seiner Freizeit schwarzen Jungs ihr Auto zerdeppert. GROSSE LIEBE!!!!

Zwischenbemerkung: Wenn du ein Trinkspiel aus Twilight machen willst, indem du jedesmal trinkst, wenn sich die beiden küssen/berühren. Überlegt dir was anderes. Dafür, dass die ja super spitz aufeinander sein sollen, geht ja echt wenig. Trink stattdessen jedesmal, wenn Bella einen bekloppten Gesichtsausdruck hat, seufzt oder im stehen pinkelt.

Jedenfalls gesteht er ihr irgendwann, dass er ein Vampir ist und warnt sie vor seinen üblen Vampirtrieben. Damit gießt er natürlich nochmal Öl ins Feuer ihrerer brennenden Begierde.
Schnarch.
Sie wird dann zur Vampirfamilie zum Essen eingeladen und es kommt raus, dass sie Vegetarier sind. HAHAHAHA, so ’nen sich Vampire, die nur Tierblut trinken! Die sind craaazy!
Er zeigt ihr dann sein Zimmer, das eigentlich nur aus zwei gläsernen Außenwänden besteht, mit den Worten: „Schau Bella, von da unten schaut uns mein Dad beim Sex zu, wenn er am Holzhacken is“.
Grundgütiger.
Dann spielen sie Baseball im Wald.
Mit ihren Superkräften.
Außer Bella.
Die hat keine Superkräfte.
Oder kann werfen.
Oder weiß was Baseball ist.
Dabei wissen sie doch genau, was passiert wenn man im Wald Baseball spielt.
Man lockt böse Vampire an, welche die ganze Zeit schon Leute im Gebiet abmurksen! FATAL!
Unsere Vampir-Kelly-Family is zum Glück in der Überzahl und kann die BLUTTRINKENDEN Vampire in die Flucht schlagen, die plötzlich reges Interesse an Blutbatzen-Bella zeigen.
Jetzt sollte man denken, so ’ne coole Vampir-Gäng, das sind die geborener Jäger.
Berechnend.
Verschlagen.
…’ne sind sie nicht.
Sind Vollpfosten.
Anstatt in die Stadt zu schlappen und sich in einer Studentinnen-Verbindung den Bauch voll zu schlagen, setzten sie es sich in den Kopf die einzige Person in der ganzen Gegend zu töten, die unter dem Schutz einer doppelt so großen Gang steht.
Superclever.
Von da hab ich auch nicht mehr wirklich aufgepasst.
Hab stattdessen lieber versucht mir eine Chips-Tüte über den Kopf zu ziehen oder hab gekuckt, wieviele Erdnuss-Flips ich mir in die Nase stecken kann (2).
Ein Vampir is dann plötzlich ein guter Vampir, die rothaarige Schnecke vom Anführer verschwindet irgendwie, alle reisen wild durch die Gegend, Bellas Mutter wird entführt (oder nicht) und der Anführer wird glaub von Edward getötet, nachdem er (also der Anführer) Bella penetriert/angezapft hat. Eddi muss ihr dann das „Gift“ (hä?) aussaugen und kann sie retten.

Fazit:
„Twilight“ ist der schlechteste Film, den ich je gesehen habe.
Nicht „er ist so schlecht, dass er wieder gut/lustig ist“-schlecht.
Einfach nur schlecht.
Ganz übel.
Schnarchlangweilig.
Abstrus.
Schlecht geschrieben… hanebüchen!!!
Brotteige Schauspieler (ich wollte „grottige“ schreiben, mein Rechtschreibprüfung hat’s verbessert und Brotteige fand ich besser)
Teilweise unfreiwillig komisch, wenn Edward mit Bella Huckepack (auf Rollerblades) durch den Wald düst, aber das war es auch schon.
Das Problem ist: ich hab jetzt das Tor zur Hölle geöffnet.
Es gibt noch drei Teile.
Ich befürchte, die muss ich auch sehen.
Nur so kann das Tor wieder geschlossen werden.
Wünscht mir Glück.

P.S. SchittSchittSchittSchitt… ich ha den Werwolf vergessen!!!1! Bellas Freund aus Kindertagen is der Werwolf! Das wusste ich garnich. Der hat zwar eine beschissene Frisur, aber scheint ein netter Kerl zu sein, der auch sowas wie Gesichts-Mimik besitzt. Ich hoff der macht die beiden am Ende in einem Anfall von Werwolf-Wut platt, aber hei… nix verraten!

Lange hat’s gedauert bis es ein Deadpool-Film in die Kinos geschafft hat. Obwohl Superhelden-Filme zur Zeit wie Pilze aus dem Boden schießen, hat sich lange (mit ein paar Ausnahmen) niemand getraut, eine Comic-Verfilmung für Erwachsene rauszubringen. Die Produzenten dachten einfach, ihnen würde ein zu großes Stück vom Kuchen entgehen, wenn sie die ganzen Kids ausschließen.

Aber Comics sind halt schon lange nichts mehr nur für Kinder und nach dem „irgendjemand“ ’nen Teaser ins Netz gestellt hatte, war die ganze Internet/Fangemeinde völlig aus dem Häuschen.
Und so konnte sich Ryan Reynolds letztendlich einen Herzenswunsch erfüllen und zum zweiten ersten Mal den durchgeknallten, (geld)geilen, vorlauten Södlner im roten Ganzkörperkondom verkörpern.
Natürlich waren die Erwartungen nach den vielen Trailern und Marketingkampagnen (Valentins- und Australien-Tag) eennooooorm hoch. Aber die Ängste waren unbegründet, man merkt, dass den Leuten was an dem Film/Deadpool lag. Ich hab seit langem nicht mehr so im Kino amüsiert/Tränen gelacht. Hilft natürlich wenn man mit Leuten ins Kino geht, die auf vulgären Humor und blutige Action stehen.

Ich bin mir nicht sicher, wieviel durch die deutsche Übersetzung kaputt gemacht wurde, aber es war diesmal durchaus erträglich. Gibt Leute denen die Action zu kurz kam, kann ich aber nicht bestätigen. Man merkt dem Film ein wenig das (im Vergleich zu den X-Men-Filmen) relativ kleine Budget an, aber das wird sich beim zweiten Teil sicher ändern, schließlich hat Deadpool am ersten Wochenende über 135 Millionen eingespielt und so kommt Keira Knightley mit ziemlicher Sicherheit doch noch dazu, Deadpools Kumpel Cable zu verkörpern. Ok, sie oder Dolph Lundgren.

Film war Spitze, war schon zweimal drin und würde ihn noch sehr gerne im Original sehen/hören.

+ Super lustig
+ ungewöhnlicher „Held“
+ nix für Kinder
+ Action geht direkt los, Rest wird in Rückblenden erzählt
+ Buuuuuusen
+ Ryan Reynolds nackter Arsch (für die Ladies)
+ Weasel, Colossus, NEGASONIC TEENAGE WARHEAD
+ kein Spectre-Ende

– recht schwacher/uninteressanter Bösewicht
– viel zu kurz (108min)

Ich war gestern mit meinen Kollegen im neuen StarWars-Film. Ich grinse immer noch.
„Das Erwachen der Macht“ ist genauso wie StarWars sein sollte. Kein diplomatisches Blalabla, keine reingehunzte Schmonzette, keine unsympathischen animierten Nervensägen.
War einfach ein riesen Spaß… genau das, was den Fans die Tränen in die Augen treibt. Die alte Garde um Han Solo, Leia und Chewbaca ist noch da, stiehlt den neuen Charakteren aber nicht die Show. Die neue Gang ist einem von Anfang an sympatisch und hat ’ne super Chemie untereinander. Eine meiner Lieblingsszenen (kein Spoiler) ist, ist als Finn und Rey fliehen müssen und wie in vielen Actionfilmen der männliche Hauptdarsteller die weibliche Hauptdarstellerin an der Hand nimmt, damit sie zusammen wegrennen können. Finn nimmt Rey also an der Hand, sie kuckt ihn nur verdutzt an und meint „Lass meine Hand los, ich weiß, wie man rennt.“
Diese kleinen Dinge, die Liebe zum Detail, die lustigen Dialoge, geile Kampfszenen, ein paar interessante Wendungen… J.J. Abrahams hat nach Star Trek auch das zweite Weltraum-Epos wieder zum Leben erweckt, nachdem George Lucas die Nummer gegen die Wand gesetzt hatte.
Für mich gehört „Das Erwachen der Macht“, neben „John Wick“ und Kingsmen zu den Top-Filmen 2015. Echt Kacke, dass wir jetzt ein ganzes Jahr auf den nächsten Warten müssen, aber bis dahin bietet der Film noch genug Stoff um sich drüber zu unterhalten und ich kann mir gut vorstellen noch mal einzugehen… also, einfach Bescheid geben 🙂