Rosinen-Ninjas

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt :

Ich war grad einkaufen. Essen für die restliche Woche. Darunter war auch ’ne Packung Schokoeis. Von Mövenpick. Aus Erfahrung weiss ich, dass Mövenpickschokeis, eines der besten Schokoeises der Welt is. Also rein in Einkaufswagen und mit quitschenden Reifen nach Hause.

Zu Hause angekommen erstmal auf die Couch pfläzen. Da ruft mein Bruder aus der Küche: „Du weisst aber schon, was für ein Eis du da gekauft hast?“. Was ist denn jetzt los, will der mich veraschen? Glaubt der, ich weiss nich, wie Schokoladeneis aussieht. Also stapfe ich in die Küche, um nachzusehen was los is. Mein Bruder hält mir wortlos die Packung entgegen. Ich reiss sie ihm wirsch aus der Hand. „Da stehts doch… Schokoladeneis… mit Trauben, Rum und Nüssen. Was soll denn der Scheiss, wollen die mich veraschen, oder was?

Also zurück in Supermarkt, den erstbesten Supermarktschnösel am Schlawittchen gepackt und ihn zu Rede gestellt.

„Was ist das?“, frag ich ihn.
„Ähm, ich glaub Schokoeis.“
„Du glaubst, hä? DU GLAUBST, HÄ? Da sind verdammte, verschrumpelte ROSINEN drin. ROSINEN, im Schokoeis.“
„Na und? Rosinen sind doch lecker.“
„Rohosinen sind doch lecker, sagt er. Wer hat denn dir ins Gehirn geschissen? Rosinen sind abartig. ABARTIG! Ich will den Geschäftführer sprechen. SOFORT. Du hast 2 Minuten, dann nehm ich hier den Laden auseinander.“

Also verschwindet er. Nach einer Minute und 50 Sekunden is er wieder da. Er hat ’nen Typen dabei. Es ist natürlich nicht der Geschäftsführer, das erkenne an seinem schwarzen T-Shirt auf dem ‚Supermarkt-Security. Auf’s Maul?‘ geschrieben steht und ich denke mir „Warum, muss das immer hässlich werden?“.
„Das isser? Der kleiner Scheisser? Das soll ja wohl ein Witz sein…“, fährt er den Typen an, der ihn alarmiert hat und sich nun hinter ihm versteckt, als ich ihm einen genervten Blick zu werfe.“
„Hör zu Dicker, ich will eigentlich nur mein Geld zurück, ’ne kleine Entschädigung für den Schock und dass ihr dieses wiederliche Pseudoschokoeis aus dem Sortiment nehmt.“
„Du hast er garnix zu melden, mach das du Leihne ziehst, sonst fliegst du raus…“, teilt er mir mit und versucht mich in Richtung Ausgang zu drängen.
„Nich schupsen, das mag ich nich.“

Natürlich muss er mich nochmal schupsen. Zwei mal. Also drehe ich mich und lächle ihn an.
„Wieso grinst du so“, fragt er mich, bevor ich ihm mein Knie zwischen die Beine ramme. Als er sich vorbeugt, trifft ihm mein Kinnhacken und befördert ihn über zwei Regale hinweg. „Das wird dann wohl nix mehr hier“, denk ich mir und mach mich auf den Weg zum Ausgang. Da bemerke ich aus den Augenwinkeln einige schwarze Schatten… NINJAS.

Das problematische an Ninjas is, dass man sie meistens erst dann bemerkt, wenn es schon zu spät is. Zum Glück war dies nicht meine erste Konfrontation mit diesen Typen, in den seltensten Fällen trifft man sie jedoch im örtlichen Supermarkt. Plötzlich fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Das Rosinen-Eis war von Anfang an eine Falle gewesen. Ich hasse Ninjas. Man kann nich mal mehr einkaufen gehen, ohne Opfer eines Mordkomplotts zu werden.

Also tat ich das, was ich immer tue wenn ich von Supermarkt-Ninjas angegriffen werde und extrem angefressen bin: Ich trete in Ärsche und während ich so am Ärschetreten bin, geh ich im Kopf nochmal die Einkaufsliste durch und bemerke, dass ich total vergessen habe, ’nen Kasten Cola zu kaufen. Also klettere ich von dem Berg erschlagener Ninjas runter, atme tief durch und schlendere in die Getränkeabteilung .Was ich da sehe, treibt mir die Tränen in die Augen. Cola, ohne Zucker, ohne Koffein. Ich kann ja viel ertragen, aber Rosinen und entweihte Cola an einem Tag, das is sogar für mich zuviel. Ab diesem Zeitpunkt verlässt mich dann mein Erinnerungsvermögen. Ich erinnere mich nur noch an einen roten Schleiher aus Wut, schreiende Menschen, Feuer und einen Gabelstabler.

Wieso muss es nur jedesmal hässlich werden.