Gestern wollte ich mir mal wieder ein Spiel für die PSP kaufen. Tekken. Ein Spiel in dem man andere Leute verprügelt. Natürlich ist dann wieder das passiert, was sich langsam zu einem „Running Gag“ enwickelt.
Ich wurde nach dem Ausweiss gefragt.
Da hatte ich aber ehrlich gesagt keine Lust zu, das hab ich der Frau an der Kasse auch gesagt. Der Spruch von so ’nem alten Sack, ich solle doch meinen Ausweis zeigen, WENN ich einen hätte, hat dann das Fass zum überlaufen gebracht. Ich verlies dass Geschäft, nicht ohne vorher die Kassiererin mit einem Propellerdrehkick ins Reich der Träume zu schicken. Das letzte was ich hörte war der alte Sack der schrie „Oh Gott, oh Gott, mein Herz… arrrgh!“. Das war mir aber auch schon egal, ich hatte längst beschlossen, mir das Spiel UND ein anderes auf Amazon zu bestellen.
Ach ja, eins noch. Mit Ankündigung: JustAnotherHero is growing a beard!

• Tekken – Dark Resurection: 47 Euro
• Burnout Revenche: 27 Euro
• Bei Amazon nich nach dem Ausweis gefragt werden: UNBEZAHLBAR.

Das Gedicht von Ernst Jandl hat mich zu tiefst bewegt und ja, ich geb es zu, seit gestern bin ich offiziell im „Ernst Jandl Fanclub“. Hab auch gleich ein T-Shirt designt, um bei meinen neuen Clubkameraden mal mächtig Eindruck zu schinden.

„SCHTZNGRMM!“
„Gesundheit!“

P.S. Wer hat den diesen Monat (10.10.) SR-Buttons bestellt?
Könnt ich da einen bekommen, des wär klasse!

Cojones [ko’xones] is a vulgar Spanish word for testicles, corresponding to „balls“ or „bollocks“. The word has entered popular use in the United States as a slang term meaning to have a brave attitude. Quelle

Die wenigsten Leute (ich eingeschlossen) haben heutzutage die Eier einfach mal zu sagen, wenn sie was nervt. Das sollte man ändern. Ich glaube es tut ziemlich gut, mal Dampf abzulassen. Ich hab hier mal ein paar Beispiele zusammengestellt, die bestimmt irgendwann Verwendung finden könnten:

Hast du Zigaretten?
Nein hab ich nich. Und selbst wenn… ich kenn dich doch überhaupt nicht. Wieso sollte ich einem Wildfremden (der übrigends nicht mal bitte gesagt hat) etwas schenken? Davon gehst du doch aus. Ist das diese „Wir Raucher halten zusammen“-Mentalität, oder was? Nerv jemand anderen…

Glotzt du meine Freundin an?
Ja, in der Tat. Die hat nämlich ’nen geilen Arsch. Ach jetzt kuckst du blöd? Hast du das noch nich gemerkt? Was ich mich allerdings frage ist, wieso sie mit einem so hässlichen Spacken wie dir zusammen ist. Mitleid?

Lass uns doch Freunde bleiben.
Leck mich doch. Was erwartest du denn von mir? Du hast dich gerade von mir gestrennt. Soll ich mit dir und deinem neuen Macker ins Kino gehen und neben dem Bett stehen, wenn ihr es miteinadner treibt, um euch anzufeuern?

Lassen sie mich vor? Ich hab auch nur ganz wenige Artikel.
Scheisse nein. Stellen sie sich an wie jeder andere Mensch auch.

Hilfst du mir beim Umzug?
Ähm, NEIN. Ich sitze gerade echt gemütlich auf der Couch und hab ’ne leckere Pizzza vor mir. Was hät ich denn davon dir zu helfen? Und jetzt komm nich mit ’nem Spruch wie „Freunde helfen einander“. Ich kenn dich kaum.

Kannst du das mal halten?
Kannst du das mal irgendwo hinstellen?

Darf ich deine Hausaufgaben abschreiben?
Nein, darfst du nicht. Mach dein Scheiss doch allein. Weisst du, ich hab mich gestern halt mal hingesetzt und hab mal ’ne Stunde was getan, während du deiner Freundin auf den Hinterkopf gestarrt hast.

Kannst du für mich bezahlen? Ich will keinen Schein kleinmachen.
Willst du mich verarschen? Nur weil DU keinen gescheiten Geldbeutel hast, der so spektakulär ist, dass man auch Kleingeld darin unterbringen kann, soll ich jetzt deine Rechnungen begleichen?
Kauf dir doch ’nen Bauchbeutel, Schwuchtel.

Wieviel Uhr ist es?
Zu spät.

Kannst du auch mal ernst sein?
Was für’n Ernst? Ernst Jandl?
Okay. SCHTZNGRMM!