Puh, mittlerweile hab ich mich wieder beruhigt.
Ist jetzt über ’ne Woche her seit den Landtagswahlen in Baden-Würtemberg und Sachen-Anhalt.
War ein bisschen von mir selbst überrascht, hab ich mich doch selbst als mäßig politisch-interessiert eingeschätzt. Aber wenn ’ne Partei, die mit Panikmache und plumpen Parolen wie „die Flüchtlinge klauen unsere Frauen und vergewaltigen unsere Jobs“ auf Stimmenfang geht, krieg ich echt ’nen Hals. Und das Schlimme ist, die Leute wählen die Seggel auch noch. Ohne sich mal den Rest des Wahlprogramms anzukucken. Dass die AFD für einen Erhalt von Atomkraftwerken ist, um Nazi-Supersoldaten zu züchten, wissen die wenigsten.

Ich glaub auch so langsam, dass die AFD mit Assad unter einer Decke steckt und den syrischen Bürgerkrieg angezettelt hat. Ohne Flüchtlinge kann man nämlich keine Anti-Flüchtlingspolitik machen. Und ohne Anti-Flüchtlingspolitik kriegt man nicht die Stimmen, von den Leuten, die Merkel eins auswischen wollen. Hihi, Protestwähler, erinnern mich ein bisschen an die kleinen Scheißbälger, die sich an der Kasse auf den Boden werfen und rumflennen, weil sie nix Süßes kriegen.

Gut Frau Merkel hat sich auch nicht mit Ruhm bekleckert, als sie mitgeteilt hat, wir nehmen alle Flüchtlinge auf, die nach Deutschland wollen. Machen kann man das schon, man sollte es dem Pöbel halt nich auf die Nase binden. Is ja klar, dass der seine westlichen bzw. christlichen Werte bedroht sieht. Werte wie Nächstenliebe, Gastfreundschaft, Güte usw.

Zu guter letzt noch ein paar Fragen von der „Ich bin ja kein Nazi, aber…“-Fraktion.
Die stellen oft Fragen. Der Grund sei jetzt mal dahin gestellt (mangelnde Intelligenz, Empathie…)
In dem Fall wäre es mal gut zu googeln oder einen Gutmenschen zu fragen.

Wieso haben Flüchtlinge Smartphones?
Die meisten AFDler haben nicht so einen großen Wortschatz, googeln können sie aber oft noch. Als dann in der Bild-Zeitung stand das „Flüchtlinge“ nach Deutschland kommen, sind sie womöglich auf die Definition im Duden gestoßen:

Flüchtling, der – Person, die aus politischen, religiösen, wirtschaftlichen oder ethnischen Gründen ihre Heimat eilig verlassen hat oder verlassen musste und dabei ihren Besitz zurückgelassen hat

Jetzt sind die AFDler halt ned so helle und verstehen halt nicht, dass mit „Besitz“ nicht Dinge zu verstehen sind, die in einen Rucksack passen (z.B. Zahnbürste, Smartphone…), sondern Sachen wie ’n Rasenmäher oder ’ne Einbauküche. Typisches Beispiel, dass den Leuten Einfühlungsvermögen bzw. gesunder Menschenverstand fehlt. Wenn AFDler aus ihrer Heimat fliehen (schön wär’s, aber die Leute kann man ja niemandem zumuten), zerstören sie erst mal das einzige Werkzeug, dass ihnen bei der Orientierung hilft und mit dem sie mit Freunden/Familie in Kontakt bleiben können. Leute, Syrien war kein drittes Welt Land. Da konnte sich (wie hier auch) so ziemlich jeder ein Smartphone leisten und es wegzuschmeissen, weil man ja ein „ordentlicher“ Flüchtling sein will, is echt bekloppt. Als nächstes kommt „Warum haben Flüchtlinge Schuhe oder so tolle Zähne“…

Wieso verteidigen die syrischen Männer nicht ihr Land und kämpfen gegen Assad?
Wenn ich nicht so schlauen Menschen was erklären will, zieh ich immer Vergleiche heran oder denk mir ein Beispiel aus, welches sie in eine ähnliche Lage versetzt. Ist im Fall der AFDler gar nicht schwer. Wir spinnen mal ein fiktive Geschichte, die Parallelen zur Situation in Syrien aufweist.
Wer sie entdeckt, bekommt ’nen Keks.
Die Anhänger der AFD haben Merkel satt. Sie sind sich sicher, wenn sie Merkel nicht aufhalten geht Deutschland zu Grunde und viele Menschen müssen leiden. Die Merkel sieht keinen anderen Ausweg als gegen die AFDler vorzugehen. Verhaftungen und Folter sind die Folge. Die AFD wehrt sich und greift zu den Waffen. Natürlich ist sie technologisch und zahlenmäßig dem Militär unterlegen, aber schließlich geht es ja um Deutschland. Wir haben einen Bürger-Krieg.
Jetzt frage ich jeden AFD-Wähler (aus Überzeugung oder Protest): Würdest du gegen Merkel kämpfen, wenn sie dir den Krieg erklärt. Würdest du, ohne jegliche militärische Ausbildung gegen eine Übermacht in den Krieg ziehen. Ja? Was wäre, wenn ein Land, dass du eigentlich nur aus dem Fernsehen kennst, sagen wir Hawaii, dir verspricht „bei uns bist du sicher, wir kümmern uns um dich“? Natürlich würdest du kämpfen, du bist ja ein Patridiot…
…mit ’nem großen Maul.

Was machen wir jetzt mit einem Wahlergebnis wie in Sachen oder in Baden-Würtemberg?
Hauen wir den AFD-Wählern auf’s Maul oder schreien wir sie an oder verpassen wir ihnen einen Nippeldreher oder Brennnessel?
Das bringt nix.
Hier zieh auch hier wieder ein Vergleich ran.
AFD-Wähler sind wie Kinder.
Du boxt deinem Kind keine rein nur weil es was dummes gemacht hat.
Du mauerst es nicht im Kinderzimmer ein, weil es dem Hund Schokolade gegeben hat.
Du schmilzt sein Spielzeug nicht in der Mikrowelle, weil es das Auto mit Cola betankt hat.
Wir müssen uns Zeit nehmen mit denen zu reden. Die trauen sich gerade ja nicht mal sich zu outen (Outen ist gut hehe… die alten Homo-Hasser). Aggression gegenüber ADFlern ist kontraproduktiv, die fühlen sich ja jetzt schon von allen missverstanden. Wir müssen uns Zeit nehmen, ihnen einen Platz auf der Couch anzubieten und ihnen Fragen stellen.
Wovor habt ihr Angst?
Hast du schon mal einen Flüchtling persönlich kennen gelernt?
Schon mal über Sterilisation nachgedacht?
Oder ein Hitlerbärtchen?

Und wenn alles nix hilft, gibt’s ja immer noch Medikamente…

https://www.youtube.com/watch?v=m5_A0Wx0jU4

Ich sag‘ einfach frei raus. Ich hab mir letztes Wochenende „Twilight“ angekuckt.
Hielt ich für ’ne lustige Idee.
Warum macht man das?
Als lebendes, atmendes, halbwegs intelligentes Lebewesen?
Vielleicht war’s mein nie zustillender Forscherdrang.
Oder mein rocknrollgeschwängerter Trieb zur Selbstzerstörung.
Oder ’ne Frau war im Spiel.
Oder ich hatte mir den Kopf gestoßen.
Is ja auch egal. In meinem jugendlichen Leichtsinn, hatte ich also den Entschluss gefasst, mir den Kassenschlager aus dem Jahr 2008 reinzuziehen.
Man hat ja auch schon viel gehört.
Alle finden ihn Scheiße, aber die wenigsten haben ihn wohl wirklich gesehen. Das wollte ich ändern. Und wenn er nur als Vorwand herhalten müsste um sich sinnlos zu betrinken.
Das war eigentlich das Ziel: sich betrinken und sich über tuckige Vampire lustig machen.
Hat aber nicht funktioniert. Der Film is einfach nur schlecht. Langweilig. Teilweise schon unfreiwillig komisch, aber im Endeffekt für jemand der sich selber die Schnürsenkel zumachen kann, eine rechte Qual. Ich versuch ihn einfach mal nachzuerzählen, so wie ich mich noch erinnere, nach einer halben Flasche Sambuka und den verzweifelten Versuchen meines Gehirn das Geschehene zu vergessen. Ähem… los geht’s…

Bella, unsere weibliche Hauptperson, zieht zu ihrem Vater, weil ihre Mutter sie los werden will und es nicht schafft nach 17 Jahren noch abzutreiben. Die Bella is nämlich ’ne echte Spaßbremse und kuckt die ganze Zeit, als würde ihr ein Furz quer sitzen. Also wird sie zu ihrem Dad in ein verregnetes Fischerdorf gekarrt. Ich glaub der is da Sherif, oder so. Jedenfalls ist es ein überschwängliches Wiedersehen.
Nicht.
Die Olle macht eher den Eindruck als müsste sie den Sommer bei ihrem gruseligen Onkel verbringen, der immer nachts keuchend vor ihrem Bett steht. Kann natürlich auch am überragenden Schauspieltalent von [hier Name der „Schauspielerin“ eintragen] liegen.
Jedenfalls fängt sie auch an einer neuen Schule an und kriegt gleich den bleichen Eddi als Laborpartner aufs Auge gedrückt. Der erscheint im ersten Augenblick recht angewidert und zieht ein Gesicht als hätte ihm die Gude in die Hoden geboxt oder ins Müsli gekackt. Nachdem er also gezwungen wird mehre Stunden am Tag zu verbringen, macht er einen schrecklichen Fehler. Er geht ihr aus dem Weg. Und wir alle wissen, was passiert wenn man Frauen ignoriert. Man weckt ihr Interesse. „Warum mag er mich nicht?“ „Was stimmt mit mir nicht?“ „Blablabla“.
Als sie ihn auf dem Parkplatz zur Rede stellen will, betritt der Held des Films die Bühne.
Tyler „I bash bitches with my Van“ Crowley.
Der verliert wegen Aquaplaning/Alkohol/Crack die Kontrolle über seinen Wagen und zermanscht Bella fast mit seinem Van. Leider kommt Edward dazwischen und rettet Bella, indem er sich dazwischen schmeißt. Das weckt natürlich erst recht ihr Interesse. Ein Typ, der nix von ihr wissen will und in seiner Freizeit schwarzen Jungs ihr Auto zerdeppert. GROSSE LIEBE!!!!

Zwischenbemerkung: Wenn du ein Trinkspiel aus Twilight machen willst, indem du jedesmal trinkst, wenn sich die beiden küssen/berühren. Überlegt dir was anderes. Dafür, dass die ja super spitz aufeinander sein sollen, geht ja echt wenig. Trink stattdessen jedesmal, wenn Bella einen bekloppten Gesichtsausdruck hat, seufzt oder im stehen pinkelt.

Jedenfalls gesteht er ihr irgendwann, dass er ein Vampir ist und warnt sie vor seinen üblen Vampirtrieben. Damit gießt er natürlich nochmal Öl ins Feuer ihrerer brennenden Begierde.
Schnarch.
Sie wird dann zur Vampirfamilie zum Essen eingeladen und es kommt raus, dass sie Vegetarier sind. HAHAHAHA, so ’nen sich Vampire, die nur Tierblut trinken! Die sind craaazy!
Er zeigt ihr dann sein Zimmer, das eigentlich nur aus zwei gläsernen Außenwänden besteht, mit den Worten: „Schau Bella, von da unten schaut uns mein Dad beim Sex zu, wenn er am Holzhacken is“.
Grundgütiger.
Dann spielen sie Baseball im Wald.
Mit ihren Superkräften.
Außer Bella.
Die hat keine Superkräfte.
Oder kann werfen.
Oder weiß was Baseball ist.
Dabei wissen sie doch genau, was passiert wenn man im Wald Baseball spielt.
Man lockt böse Vampire an, welche die ganze Zeit schon Leute im Gebiet abmurksen! FATAL!
Unsere Vampir-Kelly-Family is zum Glück in der Überzahl und kann die BLUTTRINKENDEN Vampire in die Flucht schlagen, die plötzlich reges Interesse an Blutbatzen-Bella zeigen.
Jetzt sollte man denken, so ’ne coole Vampir-Gäng, das sind die geborener Jäger.
Berechnend.
Verschlagen.
…’ne sind sie nicht.
Sind Vollpfosten.
Anstatt in die Stadt zu schlappen und sich in einer Studentinnen-Verbindung den Bauch voll zu schlagen, setzten sie es sich in den Kopf die einzige Person in der ganzen Gegend zu töten, die unter dem Schutz einer doppelt so großen Gang steht.
Superclever.
Von da hab ich auch nicht mehr wirklich aufgepasst.
Hab stattdessen lieber versucht mir eine Chips-Tüte über den Kopf zu ziehen oder hab gekuckt, wieviele Erdnuss-Flips ich mir in die Nase stecken kann (2).
Ein Vampir is dann plötzlich ein guter Vampir, die rothaarige Schnecke vom Anführer verschwindet irgendwie, alle reisen wild durch die Gegend, Bellas Mutter wird entführt (oder nicht) und der Anführer wird glaub von Edward getötet, nachdem er (also der Anführer) Bella penetriert/angezapft hat. Eddi muss ihr dann das „Gift“ (hä?) aussaugen und kann sie retten.

Fazit:
„Twilight“ ist der schlechteste Film, den ich je gesehen habe.
Nicht „er ist so schlecht, dass er wieder gut/lustig ist“-schlecht.
Einfach nur schlecht.
Ganz übel.
Schnarchlangweilig.
Abstrus.
Schlecht geschrieben… hanebüchen!!!
Brotteige Schauspieler (ich wollte „grottige“ schreiben, mein Rechtschreibprüfung hat’s verbessert und Brotteige fand ich besser)
Teilweise unfreiwillig komisch, wenn Edward mit Bella Huckepack (auf Rollerblades) durch den Wald düst, aber das war es auch schon.
Das Problem ist: ich hab jetzt das Tor zur Hölle geöffnet.
Es gibt noch drei Teile.
Ich befürchte, die muss ich auch sehen.
Nur so kann das Tor wieder geschlossen werden.
Wünscht mir Glück.

P.S. SchittSchittSchittSchitt… ich ha den Werwolf vergessen!!!1! Bellas Freund aus Kindertagen is der Werwolf! Das wusste ich garnich. Der hat zwar eine beschissene Frisur, aber scheint ein netter Kerl zu sein, der auch sowas wie Gesichts-Mimik besitzt. Ich hoff der macht die beiden am Ende in einem Anfall von Werwolf-Wut platt, aber hei… nix verraten!