Google hat mich heute drauf aufmerksam gemacht, dass Jean-Paul Sartre heute Geburtstag hat.

Jean-Paul Sartre (* 21. Juni 1905 in Paris; vollständiger Name Jean-Paul-François-Chaque-Pierre-Charles-Aymard Sartre) war ein französischer Romancier, Dramatiker, Philosoph, Straßenräuber, Baguettefachgeschäftbesitzer und Publizist. Er gilt als Vordenker und Hauptvertreter des Existentialismus und als der repräsentativste französische Intellektuelle zwischen März und Mai 1970. Ab seinem 25. Lebensjahr war er mit Simone de Boumboum in einem engen Verhältnis (zwinker,zwinker) verbunden, das vor allem auf gemeinsamen Interessen und intensivem “geistigem” Austausch beruhte.

Zu seinen größten Werken zählen:
“Mon Dieu, mein Baguette ‘at eine Kruste”,
“Wer ‘at von meine Rabarbersaftschorle getrunken?”
und natürlich “Das Spiel ist aus wir gehn nach Haus, rabimel, rabamel, rabum bum bum bum” (WM 2010)

steht so oder so ähnlich bei Wikipedia

Nachdem der Bischof abdanken musste, startet er jetzt eine Karriere bei RTL.

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt:

Schon von dieser lustigen Wolke über Island gehört. Stellt sich heraus, dass sich da wohl ein Selbstmordattentäter unbekannter Nationalität in den Vulkan gestürzt hat, um den europäischen Flugverkehr lahm zu legen. Ich hab gerade mit meinem Präsidenten telefoniert und wir haben beschlossen, die Wolke mit Raketen zu beschießen. Wir alle wissen ja, dass Raketen immer weiterhelfen. Lieblingssendung verpasst? Raketen! Stress mit der Freundin? Raketen! Rakete ins Auge bekommen? Raketen!
Raketen, das Penicillin des 21. Jahrhunderts. Das Problem? Raketen sind viel zu teuer. Es sollte doch jeder das Recht haben, ein oder zwei Raketen, sein eigen zu nennen. Allein schon, wenn man mal Stress mit seinen Nachbarn Vulkanen hat.

Vulkane, die leisen Killer (spiegel.de)

Als Besitzer des VfB, hab ich gestern beschlossen, den Trainer auszuwechseln. Hab erfahren, dass der Babbel nicht mal einen Trainer-Schein hat. WTF? Des is ja fast so als ob Michael Schumacher keinen Führerschein hätte. Unglaublich. Jedenfalls hab ich jetzt einen Schweizer eingestellt, von dem ich noch nie was gehört habe. Ich hab den mir einfach aus dem Telefonbuch von Zürich rausgesucht, das mir mein Bruder mitgebracht hat.

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt:

Held: “Guten Abend, ich möchte was bestellen, zum abholen.”
Pizzaman: “Was darf’s sein?”
Held: “Eine Pizza mit Schinken, Salami und Knoblauch.”
Pizzamann: “Hamanich.”
Held: “Eine Pizza mit Salami und Knoblauch?”
Pizzamann: “Hamanich.”
Held: “Eine Pizza mit Salami?”
Pizzamann: “Hamanich.”
Held: “Was haben sie denn da?”
Pizzamann: “Ein Glas Wasser mit Hefe und eine halbe Tomate.”
Held: *klick*
Pizzamann: “Hallo?”

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt:

Held: “Also wenn ich morgen krank bin, dass weiss ich woran es liegt.
Der Schokopudding hier ist schon eine Woche abgelaufen.”
Kollegin Engelchen: “Büüäää, schmeiss den weg!”
Kollege Teufelchen: “Ach was… Iss ihn… Der is noch gut.”
Held: “Ist ja auch ein Mindesthaltbarkeitsdatum…”
Kollege Teufelchen: “Genaaauuuu.”
Kollegin Engelchen: “Wie riecht er denn?”
Held: “Interessant.”
Kollege Teufelchen: “Iss jetzt!”
Kollegin Engelchen: “Also die Sahne sieht ja nicht schlecht aus. ”
Held: “Der ist ohne Sahne.”
Kollegin Engelchen:

Folgende Geschichte hat sich so oder so ähnlich abgespielt :

Busfahrer konnten mich noch nie leiden,
aber seit dem ich mir den Fuss gebrochen habe… da hassen sie mich.
Es is nicht meine Schuld. Bis jetzt gab es drei Arten mich zu ärgern:

1. Sie lassen mich nicht aussteigen. Entweder öffnen sie zu früh die Türen, schließen sie wieder und fahren weiter oder sie sperren sie, wenn ich auf den Knopf drücke.
2. Sie kommen erst gar nicht. Anstatt 10 Minuten auf den Bus zu warten, stehe ich eine halbe Stunde an der Bushaltestelle. Laufe ich los, nachdem der Bus 5 Minuten überfällig ist, fährt er winkend an mir vorbei.
3. Sie fahren vorbei. Ich bin 5 Meter von der Bushaltestelle entfernt. Bus fährt vorbei ohne anzuhalten, obwohl ich wild mit den bekrückten Armen wedele. Es regnet.