Hät ich gewusst, das man durch das Spielen von Videospielen gewaltätig wird, durch dreht, sich Waffen und Granaten im Internet bestellt, damit Amok läuft und auf Leute schießt, die einem rein garnichts getan haben, dann hät ich sie nie gespielt.
Nee. Augenblick mal. Das is ja absoluter Blödsinn.

Am Wochenende kam ich in den Genuss einiger Folgen „Dr. Snuggles“. Die Serie von 1979 is mit das krasseste was ich in letzter Zeit gesehen habe. Ich hatte ein paar Folgen auch schon als Kind gesehen, aber dass die so abgedrehrt waren, daran kann ich mich nich erinnern. Der gude Dr. Snuggles redet mit Tieren, Bäumen und Häusern und hat die ganze Zeit rote Augen.
Ich fass mal die zweite Folge in einem Satz zusammen:
Der Marmelandenbaum will fliegen lernen, bekommt ein paar Flügel aus Federn und verirrt sich darauf im Weltall, von wo er von Dr. Snuggles gerettet werden muss, der zwischendurch mit einem Kamel im LilaFlieder-Wolkenland ’ne Tasse Tee trinkt.

Die Krönung ist der Titelsong, indem so hoch gesungen wird, dass teilweise Gläser im Zimmer zerbrochen sind und der Hund im Nachbargarten sich in der Regentonne ertränkt hat.

Dr. Snuggles, Freund von allem, was lebt Titten hat,
Dr. Snuggles, träumt von dem besseren Morgen legalisiertem Hanfanbau,
Dr. Snuggles, die Arbeit Bong wartet, fang an!
Dr. Snuggles, iss ’nen Pilz und fliegt zu den Sternen mit ihm,
Dr. Snuggles, er weiß den Weg auch zum Regenbogen,
Dr. Snuggles, bau ’ne Maschine Tüte für uns!

Thailand-Marc hat mir in seiner Abwesenheit ein paar Playstationspiele ausgeliehen. Darunter auch „Rainbow Six“.
Was sich zuerst anhört wie ’ne schwule Boyband, is Wahrheit ein Egoshooter, wo man so ’ne Spezial-Anti-Terroreinheit leiten tut. Man is da also der Boss (Amerikaner), der seinen Kollegen (Brite, Franzos und Deutscher) Befehle gibt, wie „Brech die Tür auf!“, „Schmeiss da ’ne Blendgeranate rein“ oder „Lass dich von dem Terroristen im nächsten Raum in den Rücken schiessen, damit ich ihn erledigen kann und die Lohrbeeren kassiere“.
Das lustige / beängstigende an dieser Einheit is, dass sie ein umgestürzter Tisch schon vor ein unüberwindliches Hindernis stellt.

Amerikaner: „Los, wir stürmen den nächsten Raum.“
Deutscher: „Aber da steht ein Tisch im Weg!“
Amerikaner: „So what?“
Franzose: „Mon dieu, isch kann nisch klettern über le Tisch.“
Brite: „Ich werde den garstigen Tisch für dich zerschiessen, my Dear.“
RATATATATATAA!
Franzose: „Sacre bleu, der schöne Tisch. “
Schwede: „Willste ’nen neuen?“