Ich nenne ein Freemail-Postfach mein Eigen. Unter just-another-hero@web.de kann man mir e-mails schicken. Nun kommt es ab und zu vor, dass ich diese e-mails abrufen will. In 90% der Fälle werde ich durch diesen Mann begrüsst:
Ich nenne ihn liebevoll den „Logout-Opa“.
Er weisst mich darauf hin, dass ich es versäumt habe, mich nach dem letzten Check meines Postfachs ordnungsgemäß abzumelden. Mit erhobenem Zeigefinger mahnt er mich zur Vorsicht. Böse Menschen könnten, wenn ich mich an einem öffentlichen Computer nicht auslogge, meine e-mails lesen.
Schockschwere Not! 😯
Diese Internet-Terroristen wüssten dann, dass ich am 8.10 auf eine Geburtstagsparty einge- laden bin, dass ich den Film Transporter2 gut finde und dass ich auf eine etwas andere Art Tequila zu trinken gestossen bin. Es wäre schrecklich, wenn irgendwelche Leute an dieses geheime Wissen gelangen würden… Moment mal… Ups…

Ich hab heud meinem guten Freund Marc auf der Suche nach einem Laptop begleitet. Ich geh nicht gerne Einkaufen, liegt wahrscheinlich daran, dass ich unglaublich faul bin. Aber obwohl diese Einkaufs-Session ungefähr 6 Stunden gesauert hat, hab ich es nich bereut. Es sprang auch was für mich bei raus. Lederjacke und Schuhe und alle Teile der nackten Kanone.

Wenn man Schuhe kauft, bekommt man es zwangsläufig mit Schuverkäufern zu tun. Das hasse ich, besonders beim Footlocker.

Schauplatz: Adidas-Store, Protagonisten: Verkäuferin, Marc, Ich

Ich (vor Schuhregal): „Hei, die sind doch nich schlecht“
Verkäuferin: „Dahinten hat’s auch noch Männerschuhe.“
Ich (lache peinlich ergriffen): „Hahaha. Ich such aber Frauenschuhe“
Verkäuferin (verständnislos): „?“

Schauplatz: Footlocker, Protagonisten: gestreifter Verkäufer, Marc, Ich
Schuhe gefunden, ich möchte sie bezahlen.

Verkäufer:“Also… es gibt mehrere Arten von Wildleder..“
Ich: „Aha…“ (=Is mir doch scheissegal.)
Verkäufer:“Blabla… Impregnierspray… blablabla… Dreck… blablabla… Radiergummi… bla… muss man haben…“

Ich merke gleich, der will mir jetzt irgendein teures Spray verkaufen…
Aber nich mit mir!

Ich (clever): „Ich glaub so’n Spray hammer noch zu Hause…“
Verkäufer:“Kann sein… aber diesen nützlichen Säuberrungs- radiergummi hast du bestimmt nich…“
Ich (gebe auf): „Was soll der denn kosten?“
Verkäufer:“5 Euro“
Ich (will einfach nur gehen): „Okay, das geht ja…“
Verkäufer:“Gut (=WUAHAHAHA, gewonnen… ich hab’s drauf… schon wieder so’nem Trottel ’n 99 cent Radiergummi für 5 Euro angedreht.)“

Ich muss lernen NEIN zu sagen.

…werd ich Transpoaader.
Natürlich erst dann wenn Jason Statham sein Amt als derzeitiger Transpoaader aufgibt.

Checkliste, dass du das Zeug zum Transpoaader hast:

• Du fährst ’ne fette (unkaputtbare) Karre, aber keinen Prollschlitten.
  Am besten Audi oder BMW.
• Du hast immer einen neuen Anzug im Kofferraum
• Du kannst 10 Leute mit einem Feuerwehrschlauch verprügeln.
• Du verletzt dich nie stärker als ein Kratzer oder ’ne Beule (Auch nach ’nem Flugzeugabsturz)
• Du hast ’nen lustigen Franzosen zum Freund
• Nachtrag:
  Du hällst physikalische Gesetze für Dinge, die anderen Leuten zustossen.

Die Liste gilt es abzuarbeiten.
P.S. Transporter 2 is geiel!