Seitdem ich am Samstag meine Wiese gesäht habe, hat es fast ununterbrochen geregnet. Ich bin jetzt kein Experte für grasige Angelegenheiten, aber ich bin mir fast sicher, dass Grassamen einen gewissen Kontakt zur Erde haben sollten, um zu wachsen. Sie sollten nicht schwimmen.
Besserung ist nicht in Sicht. Das Tief „Arschkrampe“ beschert uns mindestens die nächsten sieben Tage Regen unterbrochen von Hagel und Schauern.

Jetzt wohn ich schon fast ein Jahr ein meiner Bude und der Garten sieht noch immer aus wie ein Kartoffelacker… ohne Kartoffeln. Das soll sich jetzt ändern. Hab den Vormittag damit verbracht, den Acker zu pflügen, zu sähen und zu düngen, jetzt kann ich mich zurücklehnen und zukucken wie die kleinen Sprösslinge in den Himmel schießen. Den richtigen Song, um barfuß auf meiner Wiese zu tanzen hab ich schon.

Green Grass- Gary Lewis and the Playboys

Die letzten Wochen ging’s in den Medien rauf und runter. Schweinegrippe. Ätzend. Dauernd fragen mich die Leute: „Doktor Held, was muss ich beachten.“
Jetzt hab ich genug.

1. Vermeide Kontakt mit Schweinen, übe Enthaltsamkeit
2. Es kommt weniger witzig, so zu tun, als würde man jemandem in den Nacken niesen
3. Schweinegrippe heißt immer noch Schweinegrippe, auch wenn uns die Medien jetzt einreden wollen, es heiße Mexikogrippe. Rinderwahn hieß ja auch nicht Britische Gerhirnfäule
4. Es sterben jährlich 5000 bis 15 000 Menschen in Deutschland an der 08/15-Grippe.
   Die Schweinegrippe is nur was für Leute, die mit ihrem Mexiko-Urlaub angeben wollen
5. Die Schweinegrippe wurde erfunden, um von der Finanzkrise abzulenken.
6. Nur wenn man 19 Stunden täglich auf einer Tequilafarm arbeitet, ist man schwach genug um an Schweinegrippe zu sterben
7. Schweinegrippe kann das Gehirn befallen.
   Dann kommt man auf die Idee, Gotcha und Laserdome zu verbieten.
8. Menschen mit Schweinegrippe erkennt man am  „Hatschuuuiii-oink-oink“.